new home

sobre estar feliz

2011-12-24T11:50:00.004-02:00

as pessoas deveriam ter menos temor de serem ridículas. deveriam ter menos medo de se entregarem ao próprio medo; de se entregarem ao amargo da derrota; de serem infelizes. deveriam aceitar que a vida é muito efêmera e que é impossível ser feliz a todo tempo. a felicidade é encontrada em pequenas fagulhas pequenos momentos ensejos dosados de sensações e emoções diversas. o belo e sincero da vida é também aceitar que nem sempre temos motivos claros certos ideais para estar feliz...

assim é o tempo

2011-12-20T10:23:00.002-02:00

violo e quebro regras
neste jogo do escrever
simples assim:
por mero prazer

minha falta de pontos
pontuam bem
meus desencontros
simples assim
a bel-prazer

mudo faço digo penso
sem pausas sem tempo
porque o tempo... ah, o tempo...
o tempo é responsável pelo
meu prazer
meu escrever
meus desencontros
meu desalento.

tanto amor

2011-12-19T10:34:00.001-02:00

o problema de joão é que ele amava josé maria roberto e adalberto e ainda gostava do prazer de sentir o gosto da falta de vírgulas na boca. da mesma forma que joão, josé amava maria roberto adalberto e joão. eram lampejos loucos sinceros puros e singelos de facetas de um amor tranquilo amor sadio de amor de pura forma composta e simples e tudo ao mesmo tempo. maria amava roberto adalberto joão e josé da mesma forma que também amavam a todos roberto e adalberto. uma reciprocidade sem tamanho jamais vista jamais pensada jamais vivida bradara um dos cinco ou uníssonos bradaram os cinco àquela sentença sem vírgulas. josé maria roberto e adalberto lembraram de se indagar qual seria o problema que joão enxergava naquele amor múltiplo sincero imaculado inocente limpo e joão só sabia dizer que não sabia explicar e que o problema na verdade não era problema não fora problema e não seria problema: ele só tinha medo de que um dia da mesma forma que surgira este amor esvairia. maria sempre pés ao chão mesmo tamanha confiança naquele amor bradara de forma sutil com uma quase-raiva quase-evidente que aquilo era aquilo e pronto: era verdadeiro: não havia mais nada a se preocupar.

cry when you get older

2011-12-06T10:05:00.001-02:00

tina tinha uma tara sexual que não contava à ninguém. e, pudera, galgados pelo estereótipo ao qual a sociedade a enxergava – a frágil e doce e responsável e dedicada tina – a menina não podia ser. menina, não, mulher, rispidamente bradara numa tarde cinza feia & chata. fora quando dera seus primeiros passos em busca de seu desaprisionamento. foi mais ou menos quando começara a fumar. tinha dezessete anos tinha fugido de casa tinha medo. tinha tido. tina perdera-se na vida. de transloucada psicodélica perdida no meio de viagens transcendentais cujo veículo fora o próprio corpo, à fissuras paranoias e angústias fomentadas pelo ópio pelo pó pela vida. experimentara tudo (ou quase): experienciara, principalmente, o que não queria o que desconhecia o que temia. o que não experimentara, como pudera?, pensara, era aquela tara sexual abarcada ainda na adolescência. conhecera mulheres, participara de alguns ménage à trois, fora à orgias. não gostara das experiências homoafetivas intensas – namorara ana, maria e ana maria – mas vez ou outra estava de beijinhos com amigas. nos ménage que fizera, queria sempre mais a atenção de uma das partes: frustrava-se ao partilhar. das orgias, não gostava de comentar. na última delas, tentara realizar sua maior fantasia sexual: não conseguira. queria muito torná-la real e perdera-se na matemática real do dia em que esse momento chegaria. o silêncio da infância, o ecoante grito do final da adolescência e o frenesi da vida adulta sempre cobriram uma cicatriz que tina nunca mostrara ou falara a ninguém. bem como sua tara sexual.

de fazer chorar

2011-12-03T13:57:00.001-02:00

olhando o que passara nos últimos dias

nada mais queria fazia sentia pedia

que um pouco de sobriedade

e sabia que os deletérios de seus

excessos exageros e de sua doce essência

o colocaria em voga em xeque em cena

mas que ao frenesi ao caos à embriaguez

a estes ele estava fadado predestinado condenado.

nada mais queria fazia sentia pedia

nada por conta própria.

por ela, ó embriaguez que orienta tal vida,

que quer que faz que sente que pede,

agora faz-se instaurada nova realidade

não mais opto por ser estar

street spirit

2011-11-28T10:56:00.001-02:00

quando nos cansamos de algo alguém alguma coisa é porque este algo este alguém esta alguma coisa já nos agraciou magoou norteou ajudou sufocou. ou não. pode ser pelo simples fato de que as coisas uma hora ou outra chegam ao fim. sábios aqueles que não se martirizam que não se doem que não se torturam com tentativas de um entender que já chegam ao mundo natimortos. ela disse que precisava de aventura em sua vida, ele reconheceu e desde então fizera tudo para levá-la àquela sem volta viagem ao remoto mundo dos que têm sonhos. aqueles que têm sonhos vão ao longe e desfrutam de sabores incríveis: ora doces ora salgados ora sabores indescritíveis: o sabor da invólucro o sabor do desconhecido o sabor do nunca-experimentado. por mais relutante que outrora estivesse, não mais bebia de tal fonte: já era certo: decidira: partiria: viveria. concluira que a vida experimentava de efemeridade absurda atordoante quase improrrogável. dos cigarros, sabia, alimentava sua alma mundana. das bebidas, sabia, saciava a sede da transcendência. mas, não galgava nestes artifícios o molde do seu âmago do seu íntimo do seu ser. utilizava-os como subtérfugios para não se entregar à loucura. loucura. loucura esta que ela não sabia se ela própria invocava se a inspirava se a adoecia ou à qual ou aos quais se ela poderia ser responsável: por vezes apenas figurada, outrorara encarnada em sentimentos e ações. o mundo dos sonhos parecia distante em demasia, mas ela confiara. hora ou outra chegaria lá, lá chegaria hora ou outra.

gosto amargo da alma

2011-11-21T10:09:00.000-02:00

escrevera num papel, a contragosto, sem muito pensar. descobri que os gostos amargos sentidos pela alma têm o gosto da traição. e que o gosto amargo da traição, na verdade, não fora apenas sentido: fora descoberto. o gosto da descoberta, aquele cheirinho de coisa nova com um toque de desconhecido e, sem dúvidas, sem qualquer vestígio de traíção, dançava com sua antítese: um par tão diferente com gostos tão opostos mas de uma certeza vibrante. sem pestanejo, concluira: aquilo era diferente.

meu amor de segundas-feiras

2011-10-24T12:36:00.000-02:00

aconteceu mais ou menos assim: do acaso um caso, mas não daqueles comuns. ele não sabia de nada. já eu sabia de algumas coisas. através da fissura, entretanto, tornara-se um companheiro. ele doava sua mais íntima atenção. atenção descomedida, com acréscimos de conhecimento, numa mútua e sadia troca. ah!, aquele era meu amor de segundas-feiras. amor sincero e amor singelo. simples puro quase inocente. amor que não sobreviveria à palavras ao toque aos gestos mas que de alguma forma, em seu contorno mais real, esboçava sinceridade tão grande que obter mais do que era me ofertado seria ganância. não quero. já quis. hoje, já conseguia nutrir-me de simplicidade. e enxergava-me feliz. foi mais ou menos assim que acontecera.

nota do dia a dia

2011-10-05T17:43:00.000-03:00

navegando
de onda em onda
ela ia se fazendo
se entendendo
buscando
querendo
tentando

something so Mary to rely on

2011-10-02T01:38:00.002-03:00

madrugada fria, ela sozinha
um cigarro aceso e um medo
brisa úmida e tão rara

pra ouvir, apenas a natureza
num sentimento místico-urbano
os carros em alta velocidade na pista próxima
soavam como ondas no meio daquele plano inteiro

o som remontava ao que um dia já fora verdade
nesta imensidão solitária
com aquela brisa fumando o cigarro
ela pensava, sorria e, então,
libertava seu medo

com um sorriso sincero
um marejo gostoso
e um assopro ligeiro

Ironia mortal

2011-09-09T12:20:00.002-03:00

Coitado. Ele se importava tanto com aparência, mas em seu velório seu pé esquerdo calçava um sapato furado.

Postado originalmente no twitter::: @lukels, 11 jan 2011.

Fuga impreterível

2011-09-09T10:13:00.000-03:00

Ela andava pensava fugia de si mesma. Andava para um lado e para o outro e para cima e para baixo e deitava-se e ficava de cabeçaparabaixo e de cabeçaparacima e ansiava ansiava e tentava esconder a grande loucura que a acometia naquele momento. Enquanto olhava pela janela, enxergava nada mais além do cinza do céu aquele cinza que a fazia ter vontade de não ter vontades de se tornar o mais inerte dos seres. Aninha estava apaixonada e constantemente tinha loucuras e vontades e desejos e anseios e esses tipos de calamidade mental este tipo de destruição mental essa nada mais do que normal e quase intrínseca entrega à insanidade. Ia do róque ao trash do industrial ao blues e ao jazz da literatura portuguesa pros mal contados contos russos e para o cinema trash europeu. E se perdia. Em meio a tanto que queria tanto que pensava precisar ela se calava se isolava e já não mais queria e ja não mais se esforçava. Morrera só.

baque realístico

2011-09-09T10:03:00.001-03:00

acordar em meio a um desaguar
têm suas qualidades
mas tanta água
sem controle
pode causar um afogar

Ciclos

2011-09-04T12:36:00.000-03:00

"Como pode

Um mundo ser

Tão grande e

tão pequeno,

coexistindo sempre

no mesmo espaço e tempo?"

Aline observava mais um dia chegando ao fim.

Fernando analisava as nuvens no céu.

O dia se findando convidava um misto de cores e formas para se misturarem meio às nuvens e ao fim.

Aline observava Fernando que analisava Aline que balbuciava em versos indagações incompreendidas.

Como num loop, as cores formas nuvens e o fim encontravam sempre a certeza do grande do pequeno e do mesmo e espaço e tempo, assim como a certeza de que Aline estava para Fernando e Fernando para Aline.

E a sincronia disso tudo recebia um nome: ciclo. Na vida, são possíveis vários ciclos. O astuto ao ser humano é compreender que alguns deles simplesmente chegam ao fim.

a new place called home

2011-07-31T02:22:00.000-03:00

um (re)começo. dúvidas. liberdade. medo.
...
...

A morte da lua

2011-07-26T02:18:00.001-03:00

Ela observava o nascer da lua diariamente. Era uma ação corriqueira, diriam se a vissem em sua cotidiana missão, mas era uma forma de estar próxima dele, responderia ela, justificando tal assiduidade em seu ato. Naquela noite, entretanto, noite que supostamente deveria estar clara - a fase da lua era a cheia -, ela estava lá, em seu posto, mas não enxergara nada no usual horário... As estrelas, que costumeiramente enfeitavam o céu e realçavam a beleza de seu objeto de análise, também não estavam lá naquele dia. Diriam, até com certo desdém, que aquela era uma noite nublada e que o segundo dia de lua cheia estaria bonito. Mas, ela sabia. A lua, ela só não sabia explicar como, morrera.

no title required

2011-06-10T00:36:00.000-03:00

poucas coisas são tão pateticamente tristes quanto um cigarro dando continuidade ao lento suicídio por etapas sob a análise da contínua e fria chuva numa madrugada qualquer.............. poucas.

Ela sabia.

2011-05-24T17:13:00.000-03:00

ela sabia,

era sempre assim

dentro da cabeça

a vontade crescia

e a situação pedia

ou eu ou ela

ou ela ou eu

mas não era ou eu ou ela

era somente um ou incógnito

um ou que trazia um pedido.

um pedido.

e ela sabia

quando ele chegara

que algo grande aconteceria

só não sabia, claro, não era vidente, diria depois, indignada

que o ou viria acompanhado de

um pedido tão grande

de tempo.

ela tentou argumentar

ele disse que ela nunca tinha tempo

ela tentou chorar

ele disse que lágrimas não adiantariam

ela tentou com o destratar, com o magoar, com o ferir

e não conseguiu. e o tempo virou dias.

depois virou meses. enfim, anos.

hoje, já podes dizer, tal tempo fora um tempo que não mais voltara.

e ela sabia,

ela dizia,

que sempre soubera

dentro da cabeça, com aquela vontade crescida,

que aquele ou eu ou ela, nao fazia sentido.

morrera, então, com o mundo que não se acabou.

O mundo acabou.

2011-05-23T23:45:00.001-03:00

Olhei para o céu e não compreendi

Ou um infinito cinza havia se instaurado ali

Ou todas as nuvens haviam sido

roubadas

Pobre de mim, pensei, por pensar assim

Pobre de mim nada, indaguei, pense assim sim

e dois em mim

opinavam

Nenhum deles, enfim, ajudavam a compreender

o infinito cinza instaurado ali

daquele amplo e inaugurado

sabor

Do certo.

Do pontuado.

Sim, as nuvens haviam sido

roubadas

dando espaço ao infinito cinza

Pobre de mim, pensei, fadado

Pobre de mim nada, refleti.
Refleti.

O mundo acabou?, acabou, ecoou.

Estou vivo.

Enxergo.

Conversa sobre o amor

2011-05-06T14:17:00.005-03:00

Você me ama? Sim. Sim? Amo. Você é tão sucinto... O que você quer que eu diga? Nada. Me diz... Esse tipo de coisa não se diz não se instrui não se ensina... Não? Não. E como as pessoas chegam às conclusões que chegam? Dizendo o que sentem. Eu disse que te amo.

Não... Você disse sim quando perguntei se me ama. E não é a mesma coisa? Não. Agora você é quem está sendo sucinto... E você querendo tirar o foco da conversa que estamos tendo. Não. Sim. Eu te amo porque...

...

Porque você me faz feliz. Ninguém é feliz a todo tempo... Podemos não ser felizes a todo tempo, mas me sinto feliz na maior parte do tempo. Tudo bem... Não quero que você fique assim... Assim como? Reticente. Eu não estou reticente. Tá. Se você acha... Quer um cigarro? Não. Por quê? Porque eu te amo demais.

Como assim? Assim. Não entendi. Eu tô te mostrando como surpreender as pessoas. Você me ofereceu um cigarro, eu quero você.

Eu também. Você também o quê? Também te quero. Desisto... De quê? De esperar pelo inesperado. Não entendo. Deixa pra lá... Não... Sim...Por quê? Porque você deveria me dizer as coisas no ato e não da forma que eu espero que você diga. Acho que você tá fazendo drama. Pode achar...

Eu também te quero. O problema é esse também aí. Como assim? Você replica o que digo e só. É que eu não sou bom com as palavras como você é. Tá bem. Você não acredita... Não é isso...É sim. Parece que falta algo, você não sente falta de algo?

- Não.

- Nada?

- Não.

- Tudo bem, então.

- Eu sei que te amo e isso é o bastante.

- Ah...

- O que foi?

- Você fez todas as células do meu corpo vibrarem.

- Por quê?

- Porque você me disse algo espontâneo, mesmo que estejamos misturados nesse emaranhado de dúvidas e indagações.

- Disse?

- Sim.

She says

2011-04-24T03:48:00.001-03:00

Inconstância define, ela disse. Depois de pensar um pouco mais, ela mesma acrescentara: Inconstância realmente define.

João e sua visão defeituosa

2011-04-21T15:00:00.002-03:00

João nunca ganhava nada e se sentia infeliz por isso. Num dia, conheceu Marina. Marina lhe dera amor. E então a compreensão do infinito do céu transcendeu à razão corriqueira e despretensiosa dele. Ele sempre precisara de óculos durante toda sua vida, mas não os usava. Por Marina, entretanto, suas lentes corretivas lhe foram oferecidas apresentadas concedidas pelo amor. E agora, com a visão nítida real aflorada, ele se sentia mais que feliz. Tanto tempo sem nada ter e, agora, tinha tudo.

Momentos infactíveis

2011-04-20T14:55:00.001-03:00

Ana Botafogo crescera num ambiente divididounido entre o samba e o rock and roll. Foi boa filha, mas ao contrário dos pais, aprendeu cedo a fumar. Fumava muito, tanto que, vez em quando, sua síndica cobrava uma multa absurda, como ela costumava adjetivar, por conta do cheiro no andar do prédio em que morava. No leito de morte, seus três prazeres vitais, como costumava dizer - nem o cigarro, nem o rock e nem o samba - puderam vê-la para o adeus. Aquilo - não o estar na condição que estava, mas sim o não poder dizer adeus à sua tríade do prazer - lhe custara seus últimos minutos em vida: seu último suspiro reverberara numa densa fumaça.

Ilhas mentais

2011-04-19T18:01:00.003-03:00

Rômia finalmente chegara em casa, depois de ter caminhado por algum tempo, após ter saído do trabalho. O namorado, com quem morava há dois meses, estava no sofá. Ela adentrara o cômodo, deixara alguns livros sobre a mesa e, sem cerimônia, dissera: I am yours now, so now I don't ever have to leave. Ele olhara pra cima, mudara o canal, e respondera que já sabia. E piscara. Então, Rômia dera um beijo no amado, ligara a velha radiola vitrola o velho toca-discos, colocara o mais novo sucesso do New Order e ficara, meio ao devaneio que acometia seu ser naquele momento, imersa num misto de tranquilidade e satisfação. E piscara.

Daquele escancaro

2011-04-15T14:51:00.001-03:00

Zerbidan sentia vontade de vomitar,

por ser quem era

por ter o que tinha

por sentir o que sentia.

Zerbidan, entretanto, compreendera, que a vontade de vomitar,

por ser quem quer que fosse

por ter o que quer que tivesse

por sentir o que quer que sentisse,

não era válida.

Não era válida por senti-la pelos motivos errados. Ser ter & sentir são verbos que a própria natureza mostra caminhos naturais para suas conjugações. Tanta névoa, nuvens, enfim, esse aparato que encobre a objetividade aqui, tem motivo. O que não tem motivo é o escancaro. Abstenho-me.

Pósfacio:

Zerbidan viveu feliz. Após o compreender, se sentiu mais leve: o peso de outrora não se configurava real mais: o peso de outrora não se sustentava mais apenas no seu querer e comprometimento: o que Zerbidan era tinha e sentia dependia, única e exclusivamente, de suas ações.

Um dia

2011-04-13T12:05:00.001-03:00

Não consigo pensar mais no sexo por sexo, dissera. Nem eu, ouvira em resposta. Então como você pôde?, indagara. Eu não pude, respondera. E como fizera, então?, tentara mais uma vez. Imaginei você enquanto estive lá, eu te amo, falara. Então amor não é suficiente, sentenciara.

Rêveries

2011-03-28T17:38:00.001-03:00

J'attends le jour où nous nous reverrons.

Era tudo o que ele pensava. E queria fazer daquele pensamento, realidade. E realidade breve, rápida, forte. Como o mar. Como o mar.

La mer

2011-03-15T16:46:00.003-03:00

Louis pensava que sua bravura era indômita e que sua coragem era suficiente para enfrentar aquilo. Ed, pouco mais velho, acreditava ter encontrado a pessoa certa. O fato mais engraçado era que ninguém procurava ninguém. Foram apresentados um ao outro pela água e pela água fizeram o primeiro pacto mútuo e silencioso. Talvez tivessem reencontrado algo que há muito tivessem perdido e nenhum sabia dizer com certeza. Muitos brilhos nos olhos, muitas trocas espontâneas cordiais sinceras naturais. Era estranho, um pensava. O outro, encontrava-se num estado de espírito que fugia à qualquer tipo de compreensão terrena mas que não alcançava o que era conhecido como reino divino. Contentava-se com apenas o agnóstico. E o nostálgico. Eram melancólicos na dosagem certa, mas eram também vorazes e amaldiçoados de iguais medidas. E estavam em luta árdua da tentativa de compreender o verbo ter. O ter pode transgredir barreiras quando o objeto querido na verdade é um ser? E o ser, enquanto objeto, pode ser realmente tido? Encontravam-se emaranhados no meio de vontades e acreditavam estar trilhando um caminho possível. Louis, com sua indômita bravura, sua coragem suficiente e sua vontade de desaguar combinava com o acreditar de Ed. [À suivre...]

Mudanças

2011-02-15T10:14:00.001-02:00

Tina vivia sozinha naquela casa & cidade há tempo demais para não saber quando parar de fazer mal a si mesma. Todo fazer mal a si mesmo é consciente, pensava. Ela estava sentada próxima à janela quando tudo acontecera. Melhor eu apagar este cigarro antes de ir lá fora ver o que foi que aconteceu.

Numa outra casa perto dali, Maria olhava pela janela quando tudo acontecera. Eu não acho que estou preparada para ir lá fora ver o que foi que aconteceu. Após ter este pensamento, resolvera sentar-se em sua poltrona, cobrir seus pés e voltar seus olhares para a televisão - mesmo que sua atenção toda estivesse vidrada no fato que acontecera lá fora.

Tina e Maria eram vizinhas, mas pouco se suportavam. Primeiro, ambas foram infelizes e tiveram casamentos infieis e sem amor. Tina amara Maria desde que a conhecera quando ainda jovens. Maria sentira este mesmo amor por Tina, mas não acreditava que uma pessoa poderia deitar-se com outra do mesmo sexo. Proibira-se de qualquer toque. Qualquer contato.

No momento em que aquilo que aconteceu lá fora acontecera, Tina dirigira seu pensamento à amada. E decidira que aquele momento seria seu último de 43 anos de cigarros incontáveis. Maria, agora com a coberta quase nos joelhos, já havia mergulhado em seus pensamentos. Tina e o que acontecera lá fora eram vagas lembranças.

Num impulsivo ato, Tina saira de sua casa, dera uma boa olhada naquilo que acontecera lá fora, fora até a porta da casa de Maria e tocara a campainha. Maria, lá dentro, acordara e se pegara devaneando com os olhos abertos. Levantara-se, ajeitara-se no espelho e caminhara em direção à porta. Neste meio tempo, o que quer que fosse que tinha acontecido lá fora, acontecera de novo. E com um barulho estrondoso. Mas, Maria não se importara. Abrira a porta. Era Tina.

Oi, Tina, falara brevemente num tom solene.

Antes que você diga algo, Maria, gostaria apenas de dizer que você é importante para minha vida.

Oh.

Maria impressionara-se com o que acabara de ouvir e nada conseguira dizer. Tudo que ela se lembra foi de ter convidado Tina para entrar em sua casa. E uma barreira tão grande fora quebrada dentro de si que tudo o que acontecera lá fora, mesmo que duas vezes e a última com aquele barulho tão estrondoso, não fazia mais sentido. Não tinha importância.

Tina e Maria aceitaram o amor que sentiam uma pela outra e, depois de tantos anos com a consciência de estarem fazendo mal a si mesmas, pararam com isso. Todo fazer mal a si mesmo era mesmo consciente, elas finalmente concordaram.

Devaneios na estrada da vida...

2010-12-17T16:14:00.000-02:00

A caminhada da vida é como uma escalada em montanhas de difícil acesso. De vez em quando, alguns passos pra trás são necessariamente intrínsecos à vitalidade à sobrevivência à evolução ao seguir enfim em frente. Pelo menos machuca menos se pensado assim.

Por outro lado, é triste perceber que três anos foram necessários para que tal passo se tornasse real e, então, fizesse sentido em toda a estrada percorrida até aqui. Mas, cada um tem seu tempo e "cada um tem seus problemas".

A calmaria da confiança.

2010-12-08T18:40:00.002-02:00

Para meus amados pais, irmãs e os poucos íntimos de minha vida

Regina era conhecida pelos poucos íntimos em sua vida por Gi. Gi passara a vida solteira, mas não por opção. Tentara, tentava, tentou. E até tentaria novamente, não fosse sua última decepção. Chegara à conclusão de que o ser humano perdera parte de sua essência. E ela admitia que conseguia afirmar isso por enxergar em si um tipo de perda vital.

"Se você me ama mesmo, me diz, porque você não me perdoa?, eu faço tudo o que você quiser, prometo-te a vida em troca".

Ela se lembrava das palavras covardes que escutara no fim do último relacionamento. Gi era considerada uma mulher forte, determinada e grande parte de suas escolhas e decisões eram criticadas pelos mais próximos de seu convívio por serem duras e quase nunca flexíveis.

"Foi você quem escolheu isso, Ana. Do not put the fucking blame on me. Além disso, você me provou que é o tipo de ser humano que não vale a pena".

Com um eco grande na mente, tentava recolocar seus pensamentos em ordem à medida que ia se lembrando daquele fim de tarde quando tudo acontecera. Ela fora forte. Amava amara -- já não mais --, mas não perdoaria. Ela não fora condicionada a isso. Pensava ser má em sua essência, afinal, perdoar é uma das características mais nobres que o ser humano poderia desenvolver adquirir possuir. Pelo menos é o que ela pensava e o que diziam à sua volta.

"Eu cometi um erro de julgamento, como você pode ser tão insensível?"

Ela lembrava como se fosse hoje o tamanho da ira e da fúria que sentira ao ouvir este insensível sair dos lábios de sua então amada. Ela não acreditava ser possível o arrependimento. Pelo menos não no caso de Ana. Ela lembrava de ter dito com uma ironia gritante gigante angustiante que achava toda essa situação peculiar e engraçada. Adicionara que cada suplica cada pedido de perdão cada tentativa simulacra -- pois sim, nada além de falsas tentativas e de um falso arrependimento ela conseguia enxergar -- vinda de Ana, a irritava, a tirava do sério. "Tenha dó, Ana". "Não faz isso, Gi".

Gi, ainda com o pensamento imerso naquela conversa, lembrava-se de ter perdido a vontade de tentar: esta era sua perda vital; a perda de uma grande essência humana que viu esvair-se sem nada poder fazer. "Você não tem ideia do que quer quis ou pode vir a querer. Você consegue ser o tipo mais sujo de ser humano que habita nosso mundo, aquele que, sabe-se lá como, consegue mentir pra si mesmo". Ana, tentando coexistir no jogo de palavras de Gi, limitara-se a responder um "eu sei o que eu quero; você".

E foi aí que Gi conseguira dizer a última sentença que da sua boca sairia à Ana sobre o conturbado fim de relacionamento. "Nesse caso, vamos colocar desta forma: no que diz respeito a mim, suas vontades nada mais são do que inoportunas lamúrias e infortunas mentiras inócuas. Não existe mais nosso em nossos meu e seu. Mais uma vez, digo: foi você quem quebrou o fino cristal de confiança de nossa relação. E cristal não se remenda. Sem confiança, não existe possibilidade de qualquer tipo de relação sadia".

Gi, aos 40, ainda se lembrava dessa história e agradecia Ana -- em silêncio -- por ter lhe ensinado com a dor o quanto a confiança se faz necessária na vida. Confiança esta, aliás, que Gi fez questão de cultivar e apresentar como seu maior tesouro. Passou a vida cuidando dos cristais finos de confiança que partilhava com seus pais irmãs e os poucos íntimos que tinha em sua vida. E sabia: não tinha agido errado. Quem se importa, confia. E a reciprocidade nada mais é do que natural.

Let it be...

2010-11-11T18:51:00.001-02:00

Hoje entendi que o que as pessoas realmente buscam não passa nem perto de algo sólido constante certo. E talvez a busca por algo sólido constante e ou certo não seja, nem de perto, a grande sacada da vida. O atraente, por vezes, fica por conta do errado, do incerto, da dúvida. Do já tentado. Do já falido. Do já morto. Daquilo que frutos, é impossível dar. Daquilo que, comprovadamente, algo saudável é impossível de ser criado. Mas é fácil perceber - principalmente quando o pano cai o cisco sai o embaçado dá lugar ao límpido - o quanto a escória melhor se identifica com a escória. Que então fique assim. Let. It. Be.

Sobre o tentar entender.

2010-09-16T18:03:00.000-03:00

Even tho Lispector once said: "Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento".

Even tho.

A chuva, o choro e o tentar entender.

2010-09-16T17:57:00.002-03:00

Enquanto atravessava a rua, ele pensava em como abordá-lo. A curiosidade, com certeza, teria sido o principal motivo que o teria feito atravessar aquela rua em meio àquela chuva. E mesmo com a quantidade de água que despencava dos céus, ele só conseguir pensar em como abordá-lo.

Ele, chorando, tentatava se recompor para que ninguém percebesse sua profunda dor. Já tinha se graduado em tentar entender, por isso não mais preocupava-se com isso. No meio da chuva, no meio da quantidade de água, ele observava que alguém se aproximava.

Ainda sem conseguir ter a certeza de que o que o outro realmente fazia era chorar, ele acabara enfrentando o despencar dos céus em suas costas e as formas de abordagem que passava em sua cabeça não mais faziam-se necessárias.

Sem saber nem como e nem porquê, o choro esvaira-se, a chuva intensificara-se e a quantidade de sensações que ele experimentara ali, àquela hora, não haviam sido compreendidas durante sua sofrida graduação.

- Por que você está chorando?, disse o primeiro enquanto o som do céu a cair abafava sua voz e a colocava num tom quase inaudível.

- Eu não sabia que precisava-se de um motivo para chorar, rispidamente o outro dirigiu-lhe a voz respondendo-o.

- Não é que seja necessário um motivo para se chorar, mas chorar sem motivo já não mais se configura uma situação dentro da lógica, divagou o primeiro.

O outro se virou, olhou para os céus, olhou para a quantidade de água, olhou para o primeiro e nada respondeu. Impaciente, o primeiro quis saber qual era o motivo pelo qual ele estava chorando e insistira na pergunta. Nenhuma resposta, novamente.

A água, a despencar do céu, não dava sequer um segundo de trégua. O primeiro, desesperado por uma resposta, quase vivendo o motivo alheio como o seu próprio, quisera entender. O outro, delicadamente, quebrara o silêncio.

- Sou graduado em tentar entender, mas não é o bastante jamais foi e penso eu pelas minhas experiências nunca será.

- Você é graduado em tentar entender o motivo pelo qual você está chorando?, intrigado o primeiro quis saber.

- Não. A questão é mais complicada. Eu sou graduado em tentar entender. E é só.

I don't want to be anyone's ghosts.

2010-09-12T20:12:00.001-03:00

Quando uma ferida está praticamente fechada curada sarada é a hora de se ter mais cautela calma atenção. Se a ferida for grande, então, essa cautela essa calma essa atenção devem ser redobradas triplicadas multifacetadas.

Uma ferida de quatro anos mostrou um miúdo e pequeno mas vivo rastro de sangue. O que outrora fora tomado como certo e factual agora tornara-se certo factual e trepidante.

Um eco gigante faz questão de gritar nos meus ouvidos:

tudo certo,

escrito em linhas tortas,

realmente?,

ou,

tudo torto,

mas escrito em linhas certas?

I don't want to be anyone's ghost.

Aquela tarde diferente.

2010-08-12T17:53:00.002-03:00

H. chegou em casa como fazia sempre: finzinho da tarde, cabeça cheia, corpo cansado. T. estava em casa, como de costume: arrumando as almofadas, o tapete da sala, preparando o jantar. D. não estava em casa, como de costume, mas chegaria em casa mais cedo naquele dia, como nunca fazia.

Quando D., enfim, mais cedo chegou naquele dia, H. achou estranho. T. achou mais estranho ainda. Ninguém disse nada. Não é que H. achasse ruim por D. estar chegando em casa num horário fora do comum ou que T. achasse um absurdo tal fato, mas a rotina deles havia mudado ali. E eles notaram que a mudança acontecera. Mas, ninguém dissera nada.

D. percebera os olhares nos rostos aflitos de H. e T. Sentara. Colocara a cabeça entre as mãos e dissera, sem pensar nem um minuto e nem ter o cuidado de que tinha a atenção de todos no recinto: descobri que sou o avesso dos avessos e não sei mais como lidar com isso. H. não soube o que dizer, preocupou-se com o finzinho da tarde, sua cabeça cheia e seu corpo cansado. Sentara. T. pensara em dizer algo, tentar tranquilizar D., mas repetira o pensar e resolvera nada fazer. Três cabeças envoltas em seus próprios pensamentos e nada que nenhum pudesse dizer diminuiria a tensão evidente naquela sala. T. resolvera sentar. E falar.

Falaram sobre o tempo, sobre o nada, sobre o dia, sobre a noite, sobre as condições de suas almas, sobre. T. até tentara tocar no assunto dos avessos e perdeu-se no tentar. Talvez ser o avesso dos avessos não seja a pior coisa do mundo, D. Acho que talvez a gente devesse conversar melhor sobre este assunto e de repente seu pensamento fora interrompido: de nada você sabe nem soube e nunca saberá. Tudo o que sempre importara & importará serão trivialidades e assuntos relacionados ao isolamento do ser. Você nunca preocupou-se em ser.

T. realmente não acreditara no que acabara de ouvir: e não acreditava no eco de sua mente: era verdade. H., assustado com a situação, tentara acalmar: não fale assim sobre T., D., você sabe que não é e novamente D. interrompera: H., você mais que ninguém deveria saber que esconder o sol com a peneira não é nada eficaz não foi e nunca será. H., claro, concordara também com o que fora discutido. A peneira - à epoca, maltratada pelo tempo de uso - era realmente seu único subterfúgio: era assim que no finzinho da tarde conseguia, com a cabeça cheia e o corpo cansado, ter um tempo para tentar, para ser, para.

D., ainda com a cabeça entre as mãos, derramou-se. No seu derramar, H. deixara a sala para preocupar-se com seu cansaço - agora mais que físico, mental. T., ainda perplexa pelas coisas que escutara, começara a tirar toda a sujeira que havia colocado debaixo do tapete. Assim, à rotina eles retornaram naquela tarde diferente.

A fitinha no braço.

2010-07-29T21:42:00.003-03:00

Para Priscila

Não era a primeira vez que ela amarrava aquela fitinha no braço, confessara. A memória, não sabe-se por qual motivo, somente se lembrava de datas de aniversários uma semana e dois dias antes das datas reais. Era sempre assim, uma semana e dois dias antes dos aniversários de seus entes e amigos, ela amarrava aquela fitinha no braço.

Uma vez, ela amarrara a fitinha no braço e contara ao amigo sobre sua memória & seu problema com datas de aniversários. Depois disso, passaram-se dois dias e ela seguia com sua rotina. Ainda não aconteceu o aniversário?, perguntara o amigo. Eu te contei sobre minha memória & meu problema com datas de aniversários, lembra?

Com os já passados dois dias, só restava mais uma semana e a data de aniversário representada pela fitinha logo chegaria. Então mais um dia se passou, e depois outro, logo mais dois se foram e mais outro, até que havia passado os sete dias que faltavam. Além deles, outros dois dias. E a fitinha ainda no braço.

De repente, com um susto, ela se lembrava. Meu Deus, esqueci do aniversário. A fitinha, amarrada sempre uma semana e dois dias antes dos aniversários, de nada servira servia serviria. Servia sim para alimentar o motivo pelo qual sua memória somente se lembrava de datas de aniversários uma semana e dois dias antes das datas reais.

Glória e as mentiras.

2010-07-24T14:01:00.003-03:00

Ela nunca havia parado para pensar no quanto sua vida era, no mínimo, estranha. Um marido agressivo, pai ausente e parceiro infiel era o que tinha ao lado. Seus filhos - dois, um casal - temiam à figura paterna e jamais dirigiam a conversa a ele, não fosse ele aquele a iniciar a conversa.

"Mentiras, mentiras, mentiras". Sua vida, ela concluia chorando, era feita de mentiras. Nada além de mentiras. E ela não conseguia entender o motivo. Ou os motivos. Sempre indagando se fizera algo a alguém no passado e agora estaria passando por uma punição, mas, nada. Glória era uma mulher decidida, firme e ela preferia qualquer coisa a contar uma mentira.

Seu filho mais novo - oitos anos e um mentiroso compulsivo - sempre era pego dizendo mentiras tão pesadas que Glória sentia-se humilhada por não conseguir controlar a situação. Ela, sempre tão contra mentiras.

Preferia mesmo que a verdade fosse colocada em pratos e servida como prato principal. E ela dizia sempre: "Mesmo que não lhe agrade, coma. E se delicie." E continuava: "Quando servimos mentiras, acreditem: nem que momentaneamente sejam mais saborosas, não valem a pena. O tempo - inclusive de nosso corpo - existe: e não falha."

Seus filhos já haviam decorado o discurso e às suas costas gostavam de imitá-la, fazendo aquele gesto engraçado que ela fazia com as mãos. A mais velha gostava de dizer: "É fácil enganar a mamãe, porque ela realmente acredita nisso que diz pra gente". E, logo em seguida, caiam na gargalhada imitando-a.

Glória sempre soubera de tudo. E foi por isso que começara a pensar no quanto sua vida havia se tornado estranha. Ao marido agressivo ela acostumara, mas à indiferença dos filhos, isso não, a isso ela não acostumaria jamais. E só conseguia continuar pensando nas mentiras, mentiras, mentiras...

Rose amava João, que amava Rita, que amava... Rose.

2010-07-21T10:31:00.002-03:00

O quadro, numa análise geral, era estranho. Rose amava João, que era apaixonado por Rita. Rita, coitada, não amava ninguém. E de vez em quando, não amava nem a si mesma. E se perguntava se algum dia seria possível ela amar alguém. Ou ter um amor-próprio. Porém, o quadro continuava feio, com Rose amando João e João amando Rita - que não amava ninguém.

Certo dia, surpreendendo a si e a todos, Rita descobrira: amava Rose. E completara um ciclo que sempre fizera parte apenas como figurante. Rose amava João, que amava Rita, que amava Rose. Agora que descobrira que seria sim possível amar alguém - e ela ainda se arrependia de um dia ter desejado tal feito - Rita não queria mais. Ela dizia que o amor era bobo, feio e chato. Oh, Rita, pobre Rita.

Oh, João, pobre João. Oh, Rose, pobre Rose. João amava a si próprio, mas como seu amor por Rita era maior, quase sempre se esquecia disso. E a mesma coisa acontecia com Rose. Ela se amava, mas comparado ao tamanho do sentimento por João, nem que ela quisesse conseguiria notá-lo.

Entretanto, vejam só, Rose casou-se com João e tiveram dois filhos. Ela vivia num mundo onde seu marido parecia ter atingido uma espécie de santidade, pois não só ela o cultuava, mas havia ensinado aos pequenos frutos daquela relação a fazer o mesmo.

Rita... Rita estudou muito. Viajou muito. Encontrou muita gente pela vida. Hoje vive só. E ainda acha o amor bobo, feio e chato. Mesmo depois de quarenta anos. Mesmo nunca tendo provado dele. E João, que casou-se por dinheiro e pelo medo de ficar sozinho - Rita, que era quem ele queria, não poderia jamais ter! -, viveu infeliz todos esses anos. E, de uma forma ou de outra, ele também achava o amor chato, feio e bobo. Pelo menos o amor que conhecera.

O destino e a ironia

2010-06-23T22:22:00.002-03:00

Não te preocupes: se o destino tiver a oportunidade de esfregar algum tipo de ironia na tua cara, ele irá esfregar. Cedo ou tarde. Às vezes até mais cedo do que você gostaria ou esperaria.

Morreu ouvindo Glory Box

2010-06-15T21:39:00.002-03:00

Morreu ouvindo "Glory Box", do Portishead. Morrera jovem, no auge, por um deslize bobo. E sempre soubera dos riscos que corria. E, mesmo assim, arriscava. Tinha aquela coisa de tentar viver ao máximo cada experiência que passava. Andy morrera jovem. Aninha estava bem e decidida. Esperemos e vejamos até onde isso tudo vai.

Despeço de Andy olhando este céu azul escuro e estrelado de Brasília. O vento, frio e cortante, parece sussurar as últimas palavras que Andy dissera antes de partir.

Até algum dia!

The world we live in

2010-06-13T19:00:00.003-03:00

Assim que a calmaria se fez presente, eu reestruturei o blog. E reestruturei porque entendi. Clarice Lispector dizia que viver ultrapassa qualquer entendimento. E eu não discordo. Mas, venho com um porém. A vida não é "feita" para ser entendida, até mesmo porque isso seria um tipo de missão impossível. Entretanto, é preciso sim entender alguns fatores que podem ser enxergados como engrenagens de um sistema. E este sistema de que falo é o supremo, o maior deles: a vida, em si.

Como passar por uma tempestade gigantesca sem aprender nada com ela? Seja aprender a conviver com o frio da água que cai do céu, seja a lidar com o imediatismo que a tempestede pede, seja agradecer pela calmaria quando a estiagem chegar. Não importa: algo você necessita tirar de suas experiências.

E as minhas últimas experiências em tempestade foram válidas, daí então vem a minha surpresa pelo necessitar da calmaria. Não desvalorizo, em hipótese alguma, qualquer tempestade pela qual eu já tenha passado pela vida. A minha única ressalva é que, agora, por ter aprendido com tantas delas, acho mais simples lidar com o que vem depois dela. É como se eu tivesse apreendido a essência. É impossível viver num mundo onde as tempestades não existam: sejam estas tempestades figuradas ou não.

Tudo o que eu consigo pensar agora é no depois. Aliás, até fica estranha esta sentença, porque pode parecer que não me preocupo com o agora, com a única realidade relevante. Do passado compreendo fatos agora e, quem sabe, usarei dele para entender fatos futuros. Mas, o presente, o atual, o momento de agora, este sim é o único material com o qual podemos trabalhar de verdade. O passado não tem como mudar e do futuro não sabemos nada. (In)Felizmente.

Sobre tempestade, calmaria e simulacro.

2010-06-12T09:07:00.003-03:00

Quando colocamos os pés num local que tenha areia movediça, só há duas opções: ou a gente se deixa levar e encontra, então, o que existe depois que a areia nos consome por inteiro ou podemos tentar sair, correndo o risco de sermos engolidos mais rápido do que se não lutássemos. Com a segunda opção, há uma chance de salvação sem perda, porque, provavelmente, se a areia nos consumisse, morreríamos.

Eu quase deixei a areia me consumir por inteiro numa situação recente. E foi tudo muito tempestuoso. Encarei tempo difícil e, por mais incrível que pareça, pedi, recorri, implorei para que a calmaria aparecesse logo. Apesar da demora, ela apareceu. E me fez bem. E desmitificou, pra mim, que a tempestade é melhor do que ela.

Por um bom tempo da minha vida, julguei que a calmaria seria uma das piores situações pela qual um ser humano poderia passar. A tempestade, voraz, viva, prática e frenética, precisa de ações rápidas, de decisões imediatas, de tentativas, tentativas e, enfim, de um grande acerto - você encontra um local seco, protegido da chuva e, pronto, você lida com a chuva, com a situação. Mas, não é tão simples assim. A tempestade nem sempre é positiva.

Ansiei tanto pelo momento da calmaria, logo eu que tanto a menosprezei durante um período da vida. A chuva estava forte demais. Muitos clarões no céu, muito barulho, muito vento. Não havia locais seguros para esperar pela calmaria. E olha que o tipo de tempestade era bem conhecido dos meus eus.

Fecho um capítulo grande aqui, com este post. Demorou 207 posts, mas, entendi. O meu Simulacro e minha Calmaria poderiam ter convivido juntos durante esses dois anos, mas sempre optei pelo simulacro à calmaria. E inclusive desprezei a calmaria em alguns casos. O simulacro já não se faz necessário há um tempo, apesar de eu reconhecer a importância que ele teve, tem e terá.

Início um novo capítulo. A Calmaria.

O inglês dos dois últimos títulos e dois sonhos recorrentes.

2010-05-18T13:37:00.002-03:00

Não sei o motivo, mas senti uma raiva repentina ao olhar os dois últimos posts do meu blog e notar que eles tiveram seus títulos feitos em inglês. Não que eu não goste de misturar os idiomas; na verdade, gosto muito disso e do quanto você saber pensar em mais de um idioma te ajuda quando você escreve. Mas, algo pareceu um pouco distante da realidade. A língua tem esse poder, tanto de afastar quanto de aproximar. E é exatamente do segundo caso que acho estarmos tratando aqui. Apesar do verso de uma música ter servido como título e até fazer sentido no geral do post, isso do primeiro, eu ainda acho que ou uma só palavra, em português, ou mesmo uma sentença - essa bem específica - conseguiria dar conta do recado. A carga ficou grande demais para o pequeno verso. Já no segundo, poxa, exemplo claro de uma tentativa omissão do meu eu mais nítido. Deixe estar, fez-se necessário, como há muito não se fazia.

Tenho sido perseguido por dois sonhos iguais, noite após noite. Não reclamo. Na verdade, até fico feliz. Acordo mais disposto. Fico triste por alguém quando ouço que não conseguem se lembrar dos sonhos que tivera na noite passada ou sonho algum, em alguns casos. Eu me lembro de vários sonhos, diariamente. E eu amo sonhar. Acho que é bem ligado ao fato de que eu gosto dessa possibilidade de viver alguma realidade diferente da minha: mesmo que por um noite, mesmo que por alguns momentos. Alguns condenam isso. Alguns invejam. Não faz diferença para a discussão. Nestes sonhos iguais, acontece o seguinte: estou numa praia. E não estou sozinho. Porém, estranhamente, não consigo identificar as pessoas que estão comigo. Então eu começo a andar na areia, com os pés descalços, e começo a coçar minha nuca. Quando percebo, estou virando areia. E minha pele começa a dissolver quando passo meus dedos nela. Então eu acordo, sempre. Nem sempre os sonhos são na praia. Mas sempre viro areia e acordo antes de saber o que acontece depois que me transformo todo em areia. Eu morro? É um dos meios de voltar à essa realidade que me é oferecida? Nada significa? Não sei. No outro sonho - que eu tenho em outro momento da noite -, há uma efusividade de cores muito grande. Vejo as nuvens brincando com o brilho das estrelas e uma exagerada efusividade de cores como nunca visto fica disponível. De repente, permitem que eu participe dessa mistura de cores e brilhos. E eu acordo, antes mesmo de o fazer. Até parece algumas coisas na minha vida, fazendo uma comparação bem rápida.

E o melhor do post é que nada tem a ver meus sonhos com o assunto referido no primeiro parágrafo. Apesar de ser verdade que, algumas vezes, sonho em inglês. Não esses, entretanto... Até mais!

I still cannot believe it.

2010-05-18T11:30:00.000-03:00

And I'm only okay because I have this song to listen to over and over and over again, on repeat.

And the world's like a science

And I'm like a secret

And I saw you lingering still...still

I saw you lingering still

You paint yourself white...

2010-05-15T22:02:00.001-03:00

Foram quatro vezes iguais. Era sábado à noite; comum a todas as vezes: sábado era o dia. Não é que eu esteja sábado à noite em casa sempre. Mas, é bom, vez em quando, ficar em casa, comer algo bem preparado por você, ouvir aquele álbum que você tanto gosta e que, no frenesi do dia a dia, não consegue o fazer. A trilha da noite, no momento de mais uma ligação daquele total de quatro em datas diferentes (mas o dia da semana ainda continua sendo sábado), era Joy Division, com Shadow Play; animal, diga-se de passagem. Um alô fora dito daqui, por mim, e do outro lado aquela vozinha minúscula, baixa, respondera, iniciando mais uma de suas histórias. O mais legal é que a voz era confortante. Mas a história vive em nossa mente e nem sempre consegue sair de lá para que seja compreendida e conhecida por todos. A trilha agora era com April March e sua Deux Garçons Por Une Fille. Mais uma bem legal que faz a noite ter um tipo de magia, não sei. É festiva. E é cantada em francês. E a língua francesa é bem interessante. Devaneios incansáveis e kinda inúteis, né? É daquelas coisas que sai de um A para acabar num assunto bem específico dentro de Economia, por exemplo. Agora Rachael, por She Wants Revenge, doma a noite. Eu gosto do nome Rachael. Acho forte. Uma cantora chamada Rachael Yamagata tem uma voz incrível e suas letras - escritas pela própria Yamagata - bem poetizadas. É bom, você sente que a cantora imprimiu um sentimento real às músicas. E de repente Peter Doherty invade com Last of the English Roses. E tudo parece fazer sentido e a música dá vazão a algo tocável - num nível mental - e bem colorido. ciao.

ps.: No título, um trecho de Nude, do Radiohead.

O procrastinador.

2010-05-11T11:24:00.000-03:00

Procrastinar, procrastinador, procastinei, procastinarei, procastinaria, é isso aí. E como não fazê-lo? Não sei, posso estar errado, mas a mim é quase intrínseco procrastinar algo. Talvez pela falsa premissa de que o amanhã sempre chegará. Nunca pensamos, realmente, que o amanhã, na verdade, não existe. Então faz-se necessário procrastinar. Não é o meu maior orgulho, mas é até um jeito de lidar com certas coisas. Porque madurando a ideia, você talvez a realize de uma forma melhor. Sei que sou procrastinador e indico a procrastinação, mas é uma opção para poucos. É uma maldita conduta. E este maldita é num sentido menos perverso do que a dita palavra.

Segundo o Dicionário Aurélio, Procrastinar quer dizer "transferir para outro dia; adiar, delongar, demorar".

Comprovado.

2010-05-09T20:46:00.002-03:00

Extra, extra: mudanças são possíveis, mas tomam tempo. Muito tempo.

Mais do (antigo) mesmo.

2010-05-02T23:14:00.002-03:00

It has been really crazy, ma'am. Seriously. I wish I haven't been through this kind of situation, but the fucking reality I chose to live is pushing me to that. I mean, it's all about choices, isn't it? I believe it is, so... Sometimes I wish I could run away of everything and everyone but then I realize that I can't really run away from the one I am most scared of: myself.

As pessoas voltaram a me decepcionar, depois de um longo período de estiagem deste processo. Porém, com isso, tenho encontrado mais tempo e até mais interesse para dedicar à áreas que realmente valem à pena. É tudo sempre sobre essa batalha interna grande, difícil (ou impossível) de exteriorizar. E quando os analistas da vida acham que de tudo sabem e fazem um check-up gigantesco grotesco e parcial da sua situação do seu panorama da sua realidade fica difícil dizer até onde cheguei até onde posso chegar ou até onde nunca chegarei. Fica difícil. Mas é tudo questão de tempo.

E este tempo, espera o mais sincero dos meus eus, tem tudo para fazer a construção da experiência ficar mais firme, mais segura. Este tempo, claro, tem também o encargo de fazer: do simples fazer: que me remete ao tentar: que me remete, sem dúvidas, ao meu mais frágil eu. I wish I could get away from myself. E talvez se conseguisse por um segundo que fosse, as coisas seriam diferentes.

Tenho tentado, tentado, sido tentado, resistido. E não é algo que me sinto orgulhoso de estar fazendo, até mesmo porque o tentar outrora não se fazia necessário: eu não tentava, eu realmente agia. Mas são poucos os que me entenderiam e eu não ando fazendo tanta questão. Até mesmo porque esta minha poderosa arma - as palavras - tem sido uma incógnita pra mim. Tem sido difícil escrever, organizar as ideias, confiar às palavras os meus segredos. E aquilo que eu já dissera uma vez torna-se verdade novamente: I wish things were easier once in a while. Ciao.

Para descontrair.

2010-05-02T23:06:00.000-03:00

Queria ter tido os culhões e ter dito: mind your fucking freaking business, you fucking retarded motherfucka. Teria sido amazing.

Dos quatro | Sei que.

2010-04-22T21:59:00.000-03:00

Sei que escrevo para não ficar louco. Ou então para encarar a insana realidade que me acomete. Sei também que nos momentos mais serenos que já vivi, consegui deixar este fardo (nunca num sentido mal desta palavra) de lado e me concentrar em outras coisas. Sinto que no escrever liberto minha mente, me faço melhor para os meus próprios eus. Sinto que no escrever fico mais [.....]

Do you mind?

2010-04-22T21:57:00.001-03:00

Ainda quero desvendar um crime e utilizar [d]a seguinte frase:
"O cigarro ainda está aceso, o suspeito não deve estar muito longe".

Os as.

2010-04-20T14:50:00.004-03:00

Pode parecer um pouco estranho e difícil de ser entendido - de começo. E só é estranho e difícil - isso se for realmente estranho & difícil -, porque o as do título pode ser mais difícil de ser interpretado. Considerado este dado, continuo. O fechar dos olhos resultou num simples flash de que aqueles as, dos mais diversos tamanhos, minúsculos, num degradê centimetramente distribuídos, deveriam figurar alguma folha branca. No começo, algo por volta de fonte quatro, passando, de centímetro em centímetro, por cinco, seis, sete e por todos os números até chegar à fonte trinta e seis. Um pequeno mar de as se formou quase ali, sob os meus olhos, num lampejo de habitação de uma singela realidade diferente: habitei, mesmo que por instantes, naquela fração de segundo, o espaço sombrio de minha imaginação.

Este foi o pequeno texto encontrado na cama, perto de sua perna. Há um tempo tinha sido considerado inválido aos olhos da sociedade: ele vivia de sua loucura na sua loucura para sua loucura: o que não era e não é aceito hoje. Tentara levar uma vida dentro dos conformes alheios. Tentara, apenas. O êxito que obtivera não fora suficiente. Naquela gélida cinzenta e reta manhã na capital federal a notícia estampava a página de obituário do jornal, ao lado de um letreiro garrafal, numa tipografia romana (que aliás era parecidíssima com os as, com a diferença de estar em caixa alta, maiúscula): BRASÍLIA, 50 ANOS! Ele não vivera para parabenizar a cidade e nem para brigar com o jornal pela audácia das letras maiúsculas ao lado de seu tão minúsculo nome no jornal. Sua última obra em vida contrastava com a magnitude da cidade que contrastava com os seus vinte e poucos anos porém reafirmava o motivo de sua morte: sua loucura: talvez pelo branco em excesso pela sempre tão reta forma ou pela gélida acolhida daquela cidade.

Este é um conto que, à minha forma, felicito os cinquenta anos que a capital brasileira completa amanhã, dia vinte e um de abril.

Dos quatro | Alô.

2010-04-11T18:01:00.000-03:00

O segundo, dos quatro.

Alô.

Alô disse eu meio naquela de estar sem graça pelo que viria a dizer adiante e ouvi um alô de mesmo tom parecendo prever a mesma situação que eu enxergara. Um tudo bem? seco foi tudo que consegui dizer com a adrenalina já tomando conta do sangue de minhas veias e mais um tudo bem cansado foi o que tive como resposta. Nossos últimos diálogos tinham sido daquela forma: eu pendendo sempre ao pedir e ela pendendo ao desespero do permitir mesmo não sendo sua vontade. No fundo eu sempre me perguntara se de tudo ela sabia ou ao menos desconfiava. Afinal, por mais que me julgasse um bom mentiroso, eu sempre cria que ela sabia, desejava que ela desconfiasse na mais amarga ciência da minha loucura. Tantas viagens histórias mentiras não eram tão cabíveis assim. Da última vez eu dissera ficarei por aqui mesmo e ela num tom baixo feio triste respondeu que era assim mesmo você sempre nos troca por pouco e mal quer saber se estamos vivos ou mortos. A situação sempre sairia do meu controle. Sempre.

Dos quatro | O cigarro e a .

2010-04-10T13:35:00.000-03:00

Começo com este, uma sequência de quatro textículos inacabados. E assim ficarão.

O cigarro e a .
Ela, enfim, descobrira. E pedira para que parasse. E ele parara. Parara. Depois, pensara. Certo que ela descobrira, mas, não, não poderia deixar assim. Eu não poderia privar minha vida por ela. Este insignificante – oh, ironia – e fino bastão que com fogo finda posso deixar de lado, mas e a minha razão a minha visão a minha real vida? não, desculpe-me, eu não posso deixar de ser e olha só, não é nem mesmo uma questão de querer de tentar de escolha. Não é. Não está ao meu alcance.

Cigarros opções & [falta de] confiança.

2010-04-07T23:05:00.007-03:00

Quando você começa a fumar, você tem um certo receio de que as pessoas descubram sobre seu vício e se afastem de você, no mais extremo dos casos. Existem várias pessoas que fumam, várias pessoas que detestam cigarros, pessoas que já experimentaram, mas realmente não gostam, e por aí vai. É uma infinidade de possibilidades que temos se fôssemos analisar o cigarro, fumantes e assuntos correlatos. Ora, quando se trata realmente de fumar, você decide: eu vou parar: e pára: ou não. Mas, é uma opção, mesmo se seu vício for um grande vilão e dificultar as coisas. O final, todos sabemos: se você fuma e todos sabem ou descobrem, você continuará fumando ou parará. São somente essas duas opções: mesmo quando você fuma eventualmente: mesmo quando você decide voltar. Se voltou, tá fumando. Se parou, desistiu do cigarro. Tudo muito simples, tentador e, por que não, prazeroso?

Infelizmente, nem tudo na vida funciona com base em escolhas, sejam elas certas ou erradas. Aliás, não sei se existe algo concreto que indique o certo ou errado. Algumas coisas simples são: assim, até meio diretas indelicadas e sem motivos aparentes: são. Falo muito de ser, de tentar, de. Sempre bato nessas teclas, porque as julgo importantes. E não sei mais se o tentar e o ser são realmente as coisas essenciais. Até mesmo porque sem confiança nada disso tem sentido. E as pessoas insistem, sempre, sempre, sempre em deixar de lado este lado contractual da confiança. Quando você confia em alguém ou dá confiança a alguém, você sela um acordo, mesmo que imaginário verbal ou coisa que o valha com esta pessoa. E as pessoas em que eu confio mais parecem fazer uma questão gigante de deixar este acordo de lado, como se ele não tivesse valor algum. Vai ver não tem mesmo.

Outro grande fator que me deixa inquieto é o vocabulário. As pessoas tem uma gama tão gigante de palavras na língua portuguesa e não prestam atenção ao fato de que nem sempre escolhem as melhores palavras para empregar em sentenças fortes. Como disse do cigarro, é sempre uma opção: opção fumar: opção deixar de fumar. Somente as duas. Quando a gente opta por algo é por perceber que este algo é melhor ou que este algo nos agrada mais. Simples, bem simples. E quando é algo que você não opta?

Certamente tudo tem um significado para um crescimento maior. Até.

A conexão II.

2010-04-01T12:52:00.005-03:00

Escrito dia 31/03/2010, 23h40
Não sei se é resquício de outrora, do mundo não globalizado, mas ainda é muito para a minha cabeça. Da última vez, não acreditava, julgava estarem me enganando. Em meio à tontura, sempre me perguntava onde é que estou?, o que é que estou fazendo aqui? e a principal de todas como é que vim parar aqui? Estava entre amigos, então responderam todas as perguntas e me explicaram tudo. Ainda assim parecia impossível. Brasília cidade feia e ao mesmo tempo bonita reta branca gélida e de repente São Paulo imensa gigantesca frenética quase mágica. E agora foi o inverso. Deixaram São Paulo imensa gigantesca frenética quase mágica e por alguns instantes ficaram em Brasília cidade feia e ao mesmo tempo bonita reta branca gélida. E a primeira história foi relembrada. E foi registrado que vez em quando algumas das histórias de lá eram lembradas mesmo na ausência do membro daqui. Ontem aconteceu da mesma conexão que falo aqui. E foi muito bom. Saíram de São Paulo [e o destino final não era aqui], nos conectamos e o tempo a gente fez. Da falta de tempo transcendemos a um tempo nosso, um tempo sem igual. E é bom quando acontece assim, sem muito pensar, sem muito planejar. Fico feliz, mesmo. E o feriado chega. Bom feriado a todos.

nostalgia & #003.

2010-03-31T13:50:00.006-03:00

hoje a nostalgia tomou conta

do meu ser
dos meus atos
de tudo o que eu pensei e fiz
.
do cheiro daquelacomida
do gosto daquela
bala
do morango daquelepicolé.

hoje, a nostalgia tomou contado meu ser... mas a nostalgia
é uma das melhores. É uma das
melhores. bom descanso a todo
s. e um ótimo feriado também.

Sobre ler.

2010-03-24T16:44:00.003-03:00

Achei de beleza e realidade singulares. O textículo é de Sonia Izquierdo, professora do Instituto Cervantes de Brasília.
"A leitura de um livro sempre é uma viagem a outra realidade, a outro mundo, a outra cidade. Inclusive a nossa cidade, que nos parece outra vista por olhos alheios. Existem cidades que conhecemos através dos livros. Existem cidades às quais viajamos depois de tê-las lido em um livro. Existem cidades às quais nunca chegaremos se não for através de um livro. Existem cidades reais e cidades imaginárias. Existem cidades geográficas e existem cidades literárias".

A morte de um dos eus.

2010-03-20T13:21:00.006-03:00

Era um cenário mais calmo, mais suave. Esta era a forma que ele encontrava para explicar aos outros aquela que era sua situação. Tinha desfeito suas barreiras perante o mundo e agora estava mais disponível, mais maleável. Seu peso era outro e ele bem entendia que isso tinha melhorado sua vida. Ou pelo menos o que ele permitia ser chamado de vida. Tinha vivido tanto entre o incerto que agora o certo não tinha as partículas de certeza que outrora pensara existir. Enxergava fagulhas; de uma fogueira que tinha ficado ativa por um longo tempo; das cinzas do seu último cigarro; enxergava fagulhas de vida. Já julgava em demasia o uso da palavra nudez, mas era, de fato, a que mais se aproximava de tudo o que ele gostaria de exprimir: encontrava-se nu, simplesmente nu, sem qualquer uma das armaduras que alguma vez já utilizara.

Colocara seus pensamentos ligados direcionados sintonizados naquele que fora seu primeiro filho. Lembrava-se das brigas, da última discussão, do quanto agira única e exclusivamente baseado em suas experiências.

Ela não negava: a dor era opcional. Ora, logo, então, a procura pelo amor, ou então a razão de viver em função desta busca ou do aproveitamento dele, quando encontrado, seria uma inviável (e constante) dor, pulsando. Se a dor, existente e confirmada, era opcional, qual a razão de tentar? As pessoas estavam tão acostumadas à busca pela felicidade que, erroneamente, caiam na falsa certeza de que ela seria encontrada. A felicidade nos é apresentada em fagulhas, em partículas, em uma dosagem muito pequena comparada à imagem que temos em mente quando estamos nesta busca desenfreada. Ninguém é feliz a todo tempo, até mesmo porque a felicidade não é nunca foi e nunca será um objeto objetivo transparente límpido ou inegavelmente bom. A felicidade está aí fora.

Talvez a vontade de seja equiparada à tentativa de. Mas, logicamente, a diferença está no ser; não o verbo ser, mas no ser humano. O ser humano tenta e quer que a vontade seja. Mas, o tentar e o ser, intrínsecos à vida humana, não são necessariamente fáceis de serem compreendidos. Talvez tentemos sempre e nunca chegaremos a ser. E talvez já sejamos o que, por vezes, não temos vontade de enxergar. Sei que nesta busca enfreada pela vida por aceitação própria por aceitação alheia por um louco e descabido caso com o acaso, ele já chegou próximo do que pode-se chamar de limite. E até acho que o limite dele é um pouco maior do que da maioria, porque ele é mundano e aceita a dor aceita a tentativa frustrada aceita a derrota bem como aceitaria a felicidade, em uma pequena dosagem, a tentativa válida e positiva e a vitória.

Daquele plano distante só restava a conclusão: um daqueles eus padecera morrera deixara de exisitir. Quando provada da descoberta, não aguentara: se fora.

#002

2010-03-08T17:27:00.001-03:00

É disso que eu venho falando, do fogo, da voracidade, das chamas, entendeu?, pena que não, é tão simples fácil descomplicado de se entender. Até.

Dia feio, dia chato.

2010-02-22T16:47:00.000-03:00

O mundo não é difícil de ser vivido, isso é fato. Porém, tudo que acontece à nossa volta está interligado a fatos. Decisões. Escolhas. Eu realmente acredito nisso. (escrito dia 10/02/10)

Talvez hoje, este dia tão chato e que tá me dando medo, eu consiga concluir o pensamento acima. É difícil explicar o sentimento que me aflige em dias como esse. Tudo parece estar em perfeita harmonia. Os dias começam a encaixar numa sincronia legal. A rotina começa a ser esboçada. Certo, hora de um parêntesis aqui. Rotina num sentido de os dias começarem a fazer sentido, não mais ser aquela coisa desenfreada e aparentemente sem foco como há muito parecia. O parêntesis é fechado aqui. Porém, um mas também cabe aqui. A rotina começa a ressurgir, a sincronia já deu o ar da graça, mas mesmo assim, mesmo tendo essa ciência, algo falta. Ou algo excede. Quando estamos com os olhos embaçados fica difícil dizer por certeza o que é que nos aflige. Nunca é possível saber se é algo em demasia ou se é algo que nos faz falta. Aliás, vamos retirar este nunca do texto, porque nunca é uma palavra chata. E feia, como este dia quente.

Em certo ponto a visão ficará livre, isso é um fato que, apesar de parecer bem distante, conforta. E vejo o nascer de alguns pontos que podem se tornar alguma coisa. Mas, isso é uma coisa bem pessoal e subjetiva que, apesar do grande suporte que o simulacro me dá, prefiro não escancarar. Por falar em escancaro, acho que é o que anda me faltando. Ando me retendo muito - e neste ponto posso voltar a falar daquela represa acumulando muita água. Talvez eu desague em mim mesmo, o que, na real, pode realmente não ser uma coisa positiva. Não que meu pôr não seja mais seguro e nem que meu porto não seja mais tão firme, mas é que ando desaprendendo com o aprendizado. Eu aprendo e erro e do erro refaço-me em um acerto falso. E isso não é algo digno de mudança. Digo que não é digno de mudança porque o acho feio. E todas as vezes a que me referi a feio (e na primeira vez até coloquei um medo junto) é na raiz mais pura da palavra. É algo que causa pavor, algo incerto, não costumeiro, não rotineiro, não usual. E sei que não me adequo à rotinas e não sou uma pessoa que me apego ao comum e sei que me contradizo, mas contradizo tentando compreender, mesmo sabendo que. Isso, mesmo sabendo que. O saber é necessário e a compreensão, de mesmo tamanho, também.

Senti falta de vir aqui, de vomitar um pouco, de tentar fazer com que a represa deixe um pouco da água escoar. É sempre tão necessária e sempre tão difícil. Espero que a sincronia que comentei outrora comece a realmente fazer parte da realidade que escolhi viver. E que dias melhores venham.

A conexão.

2010-01-24T11:59:00.003-02:00

Eu tive a experiência da conexão há pouco tempo. Foi uma coisa sensacional, lembro-me como se fosse hoje. Senti que tudo parecia mais vivo e até o tempo tinha, à sua forma, seu propósito vital. O respirar se tornara mais intenso, o caminhar mais físico e real e as confidências e o viver mais honestos.

O simulacro, hoje, encontra-se neste tão dissipado momento por causa da conexão. Eu, que nunca pensei fosse ser capaz viver além do simulacro, eu. E agora vivo. E agora submeto a pouquíssimas coisas utilizando-o. Mas, não sou capaz de menosprezá-lo, tendo em vista, principalmente, o quanto ele foi um grande amigo e o quanto foi realmente um pôr.

Algumas outras vezes na vida eu já tinha ouvido falar da conexão, da forma com que as pessoas interagiam, de como a vida era formada. Sempre achei bastante falso. Por vezes, falso até demais. E, talvez justamente por isso, sempre fiquei tão longe da real possibilidade de me ver no meio desta conexão. Dia desses, quando li dos dedos de alguém "a conexão não morre nunca", só me fez ter a certeza de que eu evitei a real possibilidade pelo tempo certo. Se não o tivesse feito, jamais teria tido a chance de ter me conectado tão verdadeiramente.

É um misto de inocência com sentimentos antagônicos em doses iguais e, talvez por este motivo, a conexão não morra nunca.

O mar de dúvidas e o afogar.

2010-01-20T15:12:00.004-02:00

Imaginem um mar. Um mar grande. Bem grande mesmo. Agora imaginem uma situação que envolva o mar. A seguinte: uma pessoa nadando desesperadamente, procurando terra firme, enganando-se com miragens (é, elas não existem somente nos desertos; existem quando o desespero está praticamente tomando o ser). Agora imaginem isso: ele alcança a praia, o pedaço de terra. E isso nos dá algum material para o pensamento. Alguns destes pensamentos podem ser: poxa, agora ele está a salvo! ou finalmente ele se salvou ou será que ele queria realmente se salvar? e por aí vai.

Continuando do ponto que paramos, entramos em uma nova parte da história. Este mar que vocês imaginaram, este mar enorme, bem grande mesmo, é um mar de dúvidas. Nada, além de dúvidas. Ou seja, ele nadara por tempos nesta incerteza, apanhando de marés altas, aguentando tempestades, convivendo com calmarias em alto mar. E a terra que ele alcança é uma das etapas que ele passou. Ele consegue ficar com seus pés em terra firme. Por um intervalo de tempo não cronometrado, ele situa-se entre o ponto máximo de sua certeza e vislumbra, cercado de água, suas dúvidas, neste grande mar.

E pode ser somente questão de momento ou do dia, mas, de alguma forma não explicada, ele está se afogando no mar. Não é possível saber como ou em que ponto ele se perdeu novamente, mas o afogar faz parte de seu ser do agora. Talvez volte para a terra firme de outrora e se concentre em suas certezas, mas, como é impossível saber se há propósito neste novo (e mal calculado) mergulho, talvez se afogue e acabe vivendo de suas dúvidas. Talvez, talvez, talvez.

Primeiro do ano, semeado de medos e verdades.

2010-01-15T01:02:00.003-02:00

Tenho tido dificuldade em escrever - e quem dera fosse por não ter assunto. Escrevo, apago, reescrevo, rasgo e jogo fora. Paro, penso, escrevo novamente, acho idiota, apago e assim vai, tornando-se quase um ciclo vicioso. A grande pressão interna que outrora era a maior de minhas preocupações, diminuiu. Simples assim: estancou, chegou quase ao zero. E fiquei feliz - e ao mesmo tempo com medo. Feliz, primeiramente, porque é quase como se uma tonelada tivesse ido embora, evaporado, sumido. Depois, em segundo lugar - e não menos importante - nasceu o medo.

O medo. Simples desta forma: o me-do. O medo de viver, vivendo. O medo de fazer o certo sem ter a certeza de que, por falta de conhecimento, o certo seja certo. O medo de contar mentiras acreditando estar contando verdades, por conta de acreditar nas mentiras, tornando-as verdades. São medos, um tanto intrínsecos à vida. Tenho vários medos - alguns intensificados. Acho que o maior, sem dúvidas, é o de ser feliz. Não me permito, na maior parte das vezes. E nem é um ato tão voluntário. Quando percebo, já podei, cortei o crescimento da planta, a fixação das raízes. Medo bobo e real. E doído.

Acredito muito e até já disse isso aqui no blog: felicidade não é um todo e sim pedaços. Apesar de tantos medos, acredito viver felicidades, mesmo tendo sua antítese agindo involuntariamente. A pressão já não é problema. Talvez o medo também não possa ser considerado problema. Não sei. Acho que o maior problema é a dúvida, que talvez seja fruto da pressão dissipada com o medo recém-nascido.

E eu fico por aqui, imerso em mais dúvida, medo, verdades e certeza de que nunca soei tão confuso quanto soei agora.

Sobre dois mil e nove, parte dois.

2009-12-23T20:09:00.002-02:00

Bom, gostaria de, primeiramente, desejar a você um ótimo Natal e um próspero Ano Novo. E, pelo menos por mim, este tipo de desejo só sai minha da boca quando realmente é real. Escrevo este post para você que, de uma forma ou outra, fez do meu 2009 um ano relevante. E relevância, todos sabemos, pode ser enxergada tanto em fatos bons quanto em fatos ruins. A gente vive e aprende. Aprende e, então, vive. E fazemos as duas coisas também, ao mesmo tempo. E, claro, como bons seres humanos, em alguns momentos esquecemos de fazer qualquer uma delas e passamos por estágios em que o que fazemos está longe de viver e muito menos aprender. Mas, também é válido. Estamos neste mundo com algum propósito. Pelo menos é mais fácil quando pensado assim.

2009 foi um ano cheio de mortes de pessoas famosas (e outro tanto de morte de pessoas não-famosas), desastres naturais e desastres causados pela grande excelência do homem. Mas, deixemos isso de lado (ou ao menos tentemos fazer isso) e tentemos enxergar o lado bom das coisas. É fácil. Eu, por exemplo, tive um semestre incrível na faculdade, fiz amizades incríveis e fortaleci outras, assim como descartei da minha vida quem realmente não me fazia crescer nem como pessoa nem profissionalmente. Não que as pessoas não mereçam segundas chances, mas em alguns casos elas não seriam aproveitadas, porque a situação não deixaria. Aproveitei muito mais o meu tempo em família do que de costume eu aproveitava. Ainda pretendo melhorar isso, mas creio que já dei uns passos em tal direção. Consegui um estágio na minha área, o qual estou aproveitando muito em vários sentidos. Conheci, no ramo profissional, pessoas incríveis - e, de fato, outras nem tanto -, as quais eu já posso tomar como exemplo para trilhar minha carreira.

Este ano passou mais rápido do que qualquer outro ano. Pelo menos pra mim. Não sei se foi o frenesi que o mundo se encontra ou se foi o frenesi atual da minha pessoa ou se, ainda, foram os dois juntos. Mas 2009 foi um ano bom. Ano que conheci muita banda nova, assisti a muitos filmes e incontáveis episódios de seriados. Li inúmeros livros. Estudei bastante. Conheci gente agradável, conheci gente deplorável. Acontece. Que venha um novo ano.

Até!

Sobre tentativa, culpa e amarras.

2009-12-21T00:39:00.005-02:00

Estive pensando e cheguei a uma conclusão: um dia tenho de mexer nos esqueletos que guardo no meu armário. Alguns estão lá já faz um tempo e eu não tenho nem ideia de como e/ou quando mexer neles ou com eles. Tem coisa pesada demais e que já deveria ter sido esquecida. Ao mesmo tempo, claro, penso que poderia tirá-los de lá, fazer uma limpeza, organizar as coisas. Seria, ao menos, saudável. Mas daí recorro, novamente, ao que já presumi de início: tem coisa pesada demais. E quando digo isso, eu realmente (faltam palavras ou expressão em português pra traduzir a exata frase da minha mente agora; logo, vai em inglês) mean it. São coisas que não me sinto pronto pra lidar ainda. E nem sei se algum dia na vida me sentirei. Tenho entendido muito da mente humana; tenho compreendido muito da mente humana; melhor se colocado desta forma. Os getaways das próprias vidas, as necessidades extremas de fuga, de criação desta gigante e forte barreira. Muitas pessoas tratam com descaso, o que, de fato, aumenta a força desta barreira. A vontade dessa fuga. É uma questão subjetiva demais e, pelo fato de ser tão abrangente, é complexa. Não que o que seja complexo deva ser necessariamente tão subjetivo, mas no caso é uma questão até intrínseca ao quê principal. É o mais sincero entender que poderiam lançar ao interior do ser. Entender. Querendo ou não, tudo está relacionado a isso: entender. E quando digo entender, é entender mesmo. Ter noção do que acontece, interpretar tudo, assimilar e, então, talvez aceitar. Até mesmo porque, pelo menos neste caso, não tem uma questão de culpa. Pelo menos eu não enxergo assim. E se algum dia, em sã consciência eu tenha ao menos cogitado entregar a caixinha de culpa para alguém, errei. Errei já no ato de querer esboçar a imagem na minha mente. Errei novamente no ato de delegar culpa a alguém, a não ser a mim, o que já leva a um terceiro erro. Como disse, se houver, neste caso, uma caixinha de culpa, ela está vazia. Pelo menos é mais fácil quando encarado assim. Culpa é uma questão grande demais para ser designada assim, ao léu, a quem bem entendemos. Se alguém aceita carregar a caixinha com culpa dentro, é porque realmente fez algo que mereceu. No caso, não. Nem seria aceitável. E, se fosse aceitável, já teria sido uma culpa prescrita. Já tem tempo demais. Faz tempo demais. É o esqueleto mais velho que guardo e quisera eu ser tão fácil desfazer dele. Mas, claro, quando uma situação como essa chega ao pé que está e os simulacros, quando não desnecessários, estão totalmente aplicados à realidade, existem muito mais discussão do que culpa, caixinha de culpa, inocentes e culpa prescrita. A questão é muito maior e é mais fácil focar nos pormenores de cada fato. É um mergulho imenso no íntimo do que eu poderia chamar de íntimo. É uma viagem, talvez sem volta, aos bosques de uma consciência. Uma caminhada pelas alamedas da mente. E isso, claro, todas são formas de colocar numa subjetividade o simples fato de que tento colocar um pouco da confusão mental que me atormenta diariamente em palavras. São tentativas buscando tentativas que por suas vezes buscam tentativas e assim vai, num ciclo permanente e não muito positivo. A grande questão de ser ou não entendido compreendido transpassa o que com palavras eu poderia esboçar. Almejo muito mais do que algum dia conseguiria explicar. E as amarras na minha cara, no meu rosto, na minha capa, no simulacro maior, por vezes são fortes feias tristes. Mas é a minha única defesa. As amarras e o humor. Duas formas bem distintas, eu sei. Uma aniquila a outra. Uma se opõe à outra e acabam sendo as únicas ferramentas que consigo, de verdade, tirar do armário. Ah, claro, sem me esquecer do simulacro. Os esqueletos ficam lá, sozinhos, no escuro, possivelmente com bastante poeira...

Sobre dois mil e nove, parte um.

2009-12-14T16:59:00.003-02:00

Talvez ainda esteja cedo para se fazer um balanço deste ano que se passou. Sempre ouvi que, depois dos dezoito, sempre passa voando. É, já são três anos depois dos dezoito e parece que a comemoração dos dezoito foi ontem. O tempo voa bastante. A realidade machuca, mais do que afaga. Responsabilidades são pesadas e são apreendidas apenas quando encaradas. Todos esses são conceitos que não nos contam a verdade sobre suas essências.

Ao mesmo tempo que somos expostos e obrigados a enfrentar o peso que a realidade vai nos obrigando, que a idade traz, que a vida pede, somos apresentados, também, a pessoas. E pessoas, bom, pessoas eu já me cansei de falar sobre. Mas é um cansar extremo e sempre surpreendente, por incrível que pareça. E o motivo disso? As graciosas pessoas não se cansam, mesmo, de pegar aquela pecinha chamada decepção. E quando fazem isso, poxa, o monte todo desmorona. Mesmo ela sendo tão pequena, principalmente na visão de alguns, é ela quem encalça o restante.

E não sei se é o dia de hoje - nublado, feio, cinzento, frio - ou se é a minha condição física - resquícios de febre, garganta inflamada, gripe querendo invadir, dopado de tanto remédio. Sei que hoje tô sendo, sem vontade, entende?, vivendo levando e levando.

Dois mil e nove foi um ano.... estranho, diferente. É o máximo que, por enquanto, quero falar sobre ele.

Sobre frenesi, fogueira e o simulacro.

2009-12-02T20:00:00.006-02:00

Dias frenéticos são bons e tem sido minha realidade. Raros são os momentos que tudo parece calmo, quieto. Mas, é um ponto positivo, creio eu. Carpe diem & live fast, die young tem sido filosofias seguidas sem uma real intenção. Consigo enxergar agora, fora do frenesi e, então, compará-los à loucura dos últimos dias.

Não sei, mas parece que a vida anda querendo me fazer engolir de meu mais amargo ser. O ser mesmo, íntimo. Parece querer que decisões, e tudo correlacionado, sejam, de uma forma ou outra, retomados. É até válido. Ou melhor, são até válidos. E, provavelmente, deve fazer parte de algum tipo de aprendizado. Pena que não pude acompanhar sobre tal no Livro dos prazeres. Aliás, é até bom mencionar Clarice. De vez em quando sinto-me como ela mesma menciona em algumas entrevistas televisionadas ou mesmo em seus textos. Por vezes sinto-me deslocado, fora de foco, como se estivesse entrado numa órbita errada. Mas, é só uma sensação, porque a realidade mostra que o caminho é o certo e que, as pessoas, por mais decepções que ainda provem serem aptas a cometer, são também as certas.

Sinto vontade de fazer engolirem um take me as I am e pronto, fim de papo. Apesar de que, neste estágio onde o simulacru me permitiu chegar, já não se faz mais necessário. É óbvio que o fingimento de outrora faz-se presente, mas não em um período integral, que maltrata.

O que resta, agora, são fagulhos de uma fogueira que já teve sua glória, seu ponto alto, seu momento. Fogueira esta, aliás, que foi construída durante um tempo, antes de ser queimada. O queimar, claro, foi algo imprescindível. E digo, com um soluço figurado preso no peito, gostaria que tivesse sido diferente: ou que nunca acontecesse: ou que a plateia fosse outra.

- - -
Andy e Aninha passaram para uma visita rápida, mas creio que foi uma das mais rápidas que já fizeram, pois nem vestígios deixaram desta vez. Tô planejando, nestas pseudo-férias que terei (in fact, não terei férias at all, porque no estágio continuarei trabalhando normalmente), voltar à ativa nos meus escritos e terminar os dois livros que encontram-se incompletos há anos (ouch, é duro ler isso, que já faz mais de dois anos que estão parados). Outro projeto paralelo está começando a germinar. Quando começar a engatinhar, falar, andar, conseguirei falar melhor sobre ele.

Nota: devo muito ao Simulacro: tanto em textos quanto em auto-aprendizado.

No surprises.

2009-11-25T17:25:00.003-02:00

minúsculo, assim como a alma encontra-se agora.
pequeno, assim como a mente avisa.
no domingo, vinte e um anos foram feitos.
vinte e um anos, a maioridade, a maior idade. a idade maior.
e mais uma vez a represa está cheia.
ou então o vazamento de outrora não fora suficiente para esvaziá-la e deixá-la mais segura.
aninha...
andy...
todos encontrando-se nessa efusividade ensandecida.
encontros, desencontros. surpresas. muitas surpresas, diga-se de passagem.
no surprises, indeed.

21. vamo' que vamo'.

I can't stay.

2009-11-17T13:22:00.001-02:00

Exoneration lost his eraser, but my forgiver found the sun.
And there are twisted days that I take comfort,
'cause I'm not the only one, no, I'm not the only one.

E a contagem regressiva começa. 5 dias!

#001

2009-11-11T15:45:00.002-02:00

E mais palavras são desnecessárias.

4 chords of the apocalypse.

2009-11-06T16:45:00.008-02:00

E o desaguar aconteceu hoje, como há tempos não acontecia.
Não que seja importante, mas também não desmereço-o.
Senti vontade de escrever assim,
principalmente por causa do último livro que li.
John Fante deu mais histórias para Arturo Bandini
que virou roteirista de Hollywood, poeta, escritor & garçom,
em Sonhos de Bunker Hill.
E agora estou no aguardo de acompanhá-los em nova experiência:
Estrada Para Los Angeles.
Con(fundo-me à) com a ficção: assim fica mais fácil.

11th Dimension.

2009-11-05T15:28:00.004-02:00

Vou colocando tudo em caixas. Melhor. Deixa eu começar novamente. Pego meus líquidos, vou colocando de qualquer jeito, jogando, dentro do espaço interno. E este espaço não é grande. Aliás, grande é, só não é do tamanho que a gente sempre julga ser. Ou julga precisar.

Mas, o que não somos avisados e acontece de repente é o escoar disso tudo. Devido ao tanto de líquido, entope tudo. E acaba transbordando, escorrendo tudo. E este estouro metafórico, ao passar pela boca, me faz sentir o gosto de tudo. Ou, como bem dito por alguém, “o dissabor disso tudo”. E olha, não é um gosto agradável.

Sei que a instropecção não é válida a todo o momento e que nem sempre é válido ter toda uma verborragia descabida (e assim me dou o direito de ser prolixo e agir de modo prolixo). Provar de mim não é bom. E não é bom, também, deixar tudo isso passar sem ao menos a experiência da prova.

Sou de tudo um extremo. Ou dois extremos. Vivo neste ermo.

Tem hora que a mente explode... e explode com ela tudo o que fica represado durante todo o tempo que conseguimos. Espero que consiga estancar, mais uma vez, o vazamento que iniciou há pouco para que eu consiga, também, continuar agindo com o mesmo simulacro de sempre. Afinal, prefiro ser, no mais intrínseco do verbo, mesmo vivendo nesse simular, do que relutar numa tentativa frustrante de vida. Sei que há um ou mais lugares out there. E falta pouco para chegar até algum deles.

Chove lá fora. E faz frio.

Eu acredito em ETs.

2009-10-26T22:50:00.003-02:00

Eu sempre acreditei em extraterrestres (extra-terrestres), mas não aquela bobagem hollywoodiana. Eu acredito que existam outros tipos de vidas out there. Sem brincadeiras. Por que é que apenas a Terra, nossa querida e azulzinha esfera planetária, haveria de conseguir desenvolver vida inteligente? E esse inteligente vem por prepotência nossa.

Em uma conversa com Felipe e Rayssa, cheguei a uma conclusão viajante, porém viável. Todo o sistema solar teria tipos de vidas em seus planetas (esses conhecidinhos mesmo, inclusive Plutão que, tadinho, deixou de ser considerado planeta). É simples: julgamo-nos tão desenvolvidos tecnologicamente que, depois de investir bilhares de dólares, acreditamos que as "fotos obtidas pelos supertelescópios (super telescópio, super-telescópio) comprovam não haver possibilidade de vidas em Marte" ou "Não há vida inteligente em Júpiter".

Oi, não sou cientista, nem estudioso do tema, muito menos algum profeta metido a Jesus (amém!). Mas, there is always a but(t), vamos pensar e viajar juntamente comigo: e se nos planetas do Sistema Solar (que é ínfimo perante a grandeza do Universo) existir algum tipo de vida que a nossa tecnologia não conseguiu detectar? E se coexistirem numa frequência menor ou maior que a nossa percepção? E se há vários tipos de povos intergalácticos, leis universais (literalmente) e um mundão todo aí fora e a nossa burrice não nos permite enxergar?

Tá certo, (bondade e) verdade seja dita, talvez não conseguimos nos evoluir, tecnologicamente falando, ao ponto de fazer contato com eles. Mas, eles existem. Ah, nisso eu acredito sim. E o Urso Branco, dia desses, na Torre de TV, aqui em Brasília, confessou que ele foge de uns ets. E falou de verdade. Em conversa de maluco a gente coloca fé, certo? Ele me disse que os ets estão em busca dele porque ele sabe das fórmulas, mas que tem medo de ir embora. Eu disse então para que ele diga a eles que eu estou aqui, com medo, agora admito, mas quero contato. E agora, apesar de não saber desenvolvê-las, também sei sobre as fórmulas.

Vou aguardando contato e se, por ventura, eu conseguir, estabeleço uma conexão em tempo real para mostrar que a bobagem hollywoodiana errou feio. Ou não. Quem garante que algo já feito não seja uma partícula da verdade que alguém conseguiu ter acesso?

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Quando terminei de escrever o texto, li este artigo, postado no twitter. É... parece que as coisas podem mudar daqui um tempo.
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Fui.

Onde está Camilla Lopez?

2009-10-21T17:11:00.004-02:00

Poucos livros deixaram-me instigado a saber qual o destino que seus personagens tiveram ao final da história, depois do ponto final. Digo poucos, e foram poucos mesmo. Até mesmo porque, como todos sabem, isso deixa um quê pra imaginação entrar em ação, não é mesmo? Pois então. A minha entrou em ação ontem, quando li a última sentença das páginas de Pergunte ao pó, do John Fante.

Nada mais surgia na minha mente, a não ser perguntas relacionadas à Camilla, pertinentes, até onde eu acredito. Eram coisas tipo: "Onde está Camilla Lopez?", "Cadê Camilla?", "Será que a Camilla morreu?". E são perguntas que não terei respostas, pelo menos não as que eu realmente queria.

Camilla, provavelmente, depois de ter fugido daquele hospital psiquiátrico, conseguiu se estabelecer como garota de programa naquela rua suja (ou noutra, tanto faz), onde Arturo conheceu Vera Rivken, que se tornou musa inspiradora do livro que o fez ficar rico e conhecido. Tendo entrado nessa vida, Camilla muito provavelmente não conseguiu sair, ganhando $ 2 dólares por noite, isso quando conseguia atender dois clientes. Pobre Camilla... Nunca conseguira ler o livro de Bandini. O autor autografou o livro para a areia daquele deserto.

É, Camilla, Camilla... por uns dias você e, claro, o excêntrico Arturo Bandini, ficarão na minha mente.

Até!

Adeus 2008, ainda que ao final de 2009

2009-10-13T15:03:00.004-03:00

Achei um texto que escrevi no final do ano passado e, por incrível que pareça, assustei-me com o quanto ele ainda encontra-se atualizado. Segue.

Tinha bebido e fumado muito. Lido bastante. Tinha se destacado por seus textos e algumas de suas produções. Mas não era feliz. Nunca fora, se indagava ao ver qualquer simulacro de felicidade em sua vida. Enxergava-se como uma pessoa difícil de se lidar, confusa para ser entendida, áspera para se relacionar e fria para se conviver. Machucava aos outros sem ver, mas estava acostumado a isso. Afinal, moldara tal habilidade por longos anos. Tinha a arte da solidão praticamente domada, apesar de se recorrer à sociedade em (poucos) momentos de crise. Conheceu a verdadeira face da Saudade - moça jeitosa, concluira. Desejou conhecer a face da Morte. Desejou, também, sumir, desaparecer, começar tudo do zero, assim como alguém que perde a memória consegue.

Estamparam nos jornais, inclusive, tal fato: morre para o passado e para o futuro, escorre juntamente com a vida para o presente: deixa o ano velho e se dá ao novo: chegava ao fim de mais um ano. Chegava ao fim de mais um ano. E tinha uma certeza: tudo era tão incerto quanto sua primordial caminhada, há tantos anos já. E desejou novamente conhecer aquela face de outrora.

Desejou mais encontros com a Saudade e o fruto que os que perdem a memória recebem. Quem conhecer a árvore que oferece tais frutos ou então alguém que tenha sementes, avisem-no. Avisem-no, também, se encontrarem quem arme encontros com a Saudade e com a Morte: pode ser útil.

Para ele, claro.

Tchau 2008, escrevera.

A lack of color.

2009-10-07T19:39:00.004-03:00

Se existisse uma palavra para definir o que estou sentindo, seria fácil explicar. Imagine alguma coisa parecida com ansiedade, adicione um bocado de estresse, pitadas de ódio e necessidades variadas, sortidas. É, é bem por aí. Hoje, ao acordar, pela péssima noite que tive, presumi que o dia seria como foi. Vago. Chato. Cansativo. Dias como este poderiam vir com um aviso. Você olharia o dia e veria a nota: dia chato, cansativo e vago. Então, você teria a opção de não vivê-lo. Daí você me vem com o blá-blá-blá & o blé-blé-blé de que toda experiência é válida. Certo, não discordo, mas ainda assim continuaria com minha opção e pularia dias como este.

Algumas pessoas não sabem seus lugares e, desculpa, mas não sou o tipo de ser humano que ensina, mostra ou aponta este tipo de coisa. Não mesmo. Ainda mais quando essas pessoas são, digamos, pretensiosas. Taí, a palavra exata. Sim, esta, pretensiosas. Fico feliz por ter conseguido crescer da forma que cresci, ou até melhor, fico feliz por enxergar o quanto pessoas, estas, pretensiosas, não valem a pena. Não vivem. Simulam. Fazem de suas vidas meros simulacros. Acham que são felizes, mas não são. Acham que sentimentos se compram. Mas, não se compram não. Não fico realmente feliz, feliz, no sentido literal da palavra. Mas, tenho dito. Eu fico nu aqui, no meu blog, através de palavras. Tenho dificuldades em me despir perante os outros. Alguns. E falo de nudez figurada, do mais íntimo do ser. As pessoas insistem em mostrar o quão vulneráveis e não confiáveis são. E enxergo, neste mundo que habitamos, situações cada vez piores. Infelizmente.

A chuva cai lá fora. Música que traz um clima nostálgico roda no player. Tô lendo John Fante e entrando de cabeça na história. Ainda bem que o dia está chegando ao fim, por mais pecado que seja pensar isso. Ou nisso. E que fique claro que o significado de pecado é totalmente por falta de outra palavra que, figuradamente, consiga dizer o que ela diz. Que venham outros dias. Se possível, melhores. Até.

Pitanga.

2009-10-03T14:05:00.000-03:00

Vivo dizendo que não sou muito fã de frutas. E não sou. Não mesmo. Mas, com a pitanga, é diferente. Quando vejo uma pitangueira, fico nostálgico. E feliz. Traz uma sensação boa. De conforto. Dá uma saudade grande.

Ninguém nunca disse que seria fácil crescer. Ter responsabilidades. E a pitanga me faz esquecer de tudo por um instante, principalmente pela dificuldade em encontrá-la. Lembro-me de um tempo bom. Minha infância. A casa de minha avó, com aquela pintagueira majestosa, que em toda primavera fazia questão de florir, avisando que aquela suculenta e azedinha fruta estava por vir.

Ahh! Como é bom lembrar-me dos pulos que dávamos para alcançar os galhos mais altos. As melhores estão lá, dizíamos durante aquilo que se tornava uma das grandes diversões do dia. Sinto falta da falta de preocupação, onde o que mais importava era contabilizar, pela sementinha cheia de nervos, quem é que tinha conseguidos comer mais pitangas.

Tenho certeza de ter tido uma boa infância (e uma das últimas verdadeiras), diferente das que as crianças tem hoje em dia. E isso conforta, de verdade.

Semana passada, encontrei uma pitangueira próxima ao meu trabalho. Senti, nesta última pitanga que consegui pegar, do galho mais alto que alcancei, um sabor acima de tudo nostálgico. E, apesar da convicção de que estes tempos não voltam mais, deliciei-me com a semente na boca, tendo certeza de que as memórias na minha mente, existirão pra sempre.

Time kill once.
and if you can't hold on, if you can't hold on...
Hold on.

Verdade... Mentira.

2009-09-11T00:37:00.005-03:00

Às vezes penso que vivo num mar de mentiras. Minto para você, minto para mim. E acredito em algumas mentiras.

Acho que a verdade deve ser e por mim é dita. Digo que minto em aspectos corriqueiros, sem tanta importância.

Corrijo-me: alguns aspectos tem importância sim.

Consigo enxergar, em alguns casos, válvulas de escape, uma criação de um tipo de realidade paralela, onde tenho meu refúgio, meu porto. Meu pôr. Mas, claro, isso tudo acontece dentro da efusividade da minha mente. Permito pouquíssimas pessoas me assistirem à luta sem minha armadura. Nu. É menos humilhante usar este tanto de apetrecho.

Ou não. Já começo a realmente pesar e pensar se esta saída me protege ou me prejudica. Sem saber se apenas estou retardando a cura de algumas feridas ou se estou as curando, sigo em frente, sempre tentando.

Tentar é essencial, mais mesmo do que conseguir. Da mesma forma que perder, em algumas circunstâncias, pode ser mais digno do que ganhar. Afinal, é certo (e já comprovei algumas vezes na minha vida): só damos valor quando perdemos, ou seja, a perda se faz necessária.

Uma banda escreveu uma música envolvendo este assunto. Um trecho da música é o seguinte:
Olha lá, quem acha que perder
É ser menor na vida
Olha lá, quem sempre quer vitória
E perde a glória de chorar

Make it go away without a word. As palavras tem um peso grandioso e ainda insisto que grande parte das pessoas não sabe usá-las. E agora, mais do que nunca, incluo-me nessa. Mentira é uma palavra forte e o verbo mentir, mais forte ainda. Mas, na falta real de palavras que consigam traduzir expressar transceder o que eu tenho mente, vão essas mesmo.

Nado. Sim. Vou nadando neste que parece ser um mar de mentiras. Quando penso que estou afogando, lembro-me de que estou vivo. E que minto. E que não minto. E que entre mentiras e e mais mentiras, vou sobrevivendo à verdade.

Dia do blog.

2009-08-31T17:16:00.007-03:00

Somente para não passar em branco, vim fazer um breve comentário sobre o dia do blog. Convencionou-se que o dia 31 de agosto seria o dia do blog e que cada blogueiro deveria indicar cinco blogs para seus leitores. Aqui vão meus indicados:
macapuccino.blogspot.com - blog da Mariana Balan, de Guarapuava, mas que atualmente mora em Curitiba, faz direito e escreve poesias simples e tocantes, fora seus textos, sempre muito bons.
globo.com/legendado - blog da jornalista Cláudia Croitor, editora do Ego, que fala sobre seriados. Indico, pois além de partilharmos de vários gostos, seus textos são muito bem feitos.
hialoplasma.blogspot.com - blog de uma estudante de Jornalismo, Ana Luiza, que mora em São Paulo e partilha de vários pontos de vistas meus, só que com uma visão muito feminina sobre. Seus textos também são muito bons e sempre redondos.
popmata.blogspot.com - blog escrito pelo Iberê Borges, que traz sempre novidades e indicações do mundo musical da atualidade.
27bobagens.blogspot.com - blog do Carlo Enrico, que trata a vida com uma subjetividade serena e encantadora. Seus textos são sempre um gás para o dia ficar melhor.
bônus: cultpopshow.com.br - blog que mantenho com Dan Novais e colaboradores; tratamos de assuntos relacionadas à cultura pop em geral.

Até mais, gente.

Memórias.

2009-08-29T16:41:00.010-03:00

Consigo enxergar as lembranças como grandes galpões fora de uso. Os maquinários antigos ainda se encontram lá. Uma boa parte de caixas e entulho, também. Muito lixo. Aranhas fazem a festa no ambiente abandonado. Esteiras paradas, sujas. Animais criando-se no lixo. No momento em que a lembrança acontece, esse ambiente começa a se manifestar.

A poeira, antes evidente, desaparece. As esteiras, antes paradas, voltam a funcionar. As caixas vazias, o lixo em demasia e o entulho tomam cada um seu rumo: as caixas abrigam as mercadorias refabricadas, o lixo é tratado e o entulho limpo. O galpão fica num tipo de sintonia, preocupado somente com a re-produção dessa lembrança.

Sempre que leio que a perpetuação da espécie é a maior prova de vida que a gente pode ter, fico triste. Explico. Eu discordo. Eu acredito que as memórias são as maiores provas de que estamos vivos, provas estas que persistem até mesmo quando morremos. É certo que a perpetuação da espécie está dentro disso, pois o que é a perpetuação senão uma memória viva?

O que difere, pra mim, um momento ruim de um momento bom, são as memórias. É aquilo de que me lembrarei. E a vida é curta. E as pessoas, bom, a maior parte delas, não sabe o que é viver. Vivem estagnadas em conceitos totalmente retrógrados, defasados, incompatíveis com a realidade. Apegam-se a verdades exclusivas, que não aceitam discussão, argumentação. Lamentável.

Gosto, por exemplo, de me lembrar da minha infância. Enxergo, apesar de muito falhas e muito sujas (devido à falta de visitas a este local em mim), muitas situações interessantes. Pessoas que já se foram convivendo com as que, felizmente, ainda estão por aqui. Carinho e brigas. Uma mão que afaga e que bate ao mesmo tempo. Travessura e estresse. Tudo nessa ordem. Tudo nessa criação-anulação. Tudo nesse antro paradoxal.

E enxergo cores, também. Sinto cheiros. Falta-me o tato virgem, pois o tato de antes era, inicialmente, puro. Hoje, é diferente: o tato é apurado, já nem tão puro. Ouço sons. Músicas. Barulhos. E é tudo muito conectante.

Como no velho galpão. Antes, vazio, abandonado, sujo. Depois, colorido, limpo e ocupado. A nostalgia passa por este galpão como um gerente que verifica o andamento da produção. Quando este gerente nota alguma coisa de relevância gritante, um alarme soa: ficamos neste misto de saudades com uma sensação indescritível de querer mais, sem necessariamente ignorar o tempo que se passou.

Afogo-me, sim, em algumas lembranças. Curto a viagem, o devaneio de alguns surtos nostálgicos. Mas, uma coisa é certa: acredito na desenvoltura de todas as coisas impossíveis de se ter de volta, numa realidade incompreensível a nós.

Not way over in a bucket seat!

2009-08-03T19:20:00.006-03:00

Hoje pensei numa coisa estúpida. Aliás, eu acho que é estúpida. Pensei na seguinte frase: "quem a gente menos espera é quem mais nos surpreende". Mas, é meio óbvio isso, né? O fato de a gente não esperar que uma pessoa faça ou não faça determinada coisa é o que causa uma possível surpresa. Hoje li uma coisa que me tocou, apesar de ter vindo de quem veio. E tocou num bom sentido. Mais tarde, mas não diferente, uma atitude me fez repensar tudo o que eu achava que sabia de outra pessoa. É assim mesmo. Eu decepciono você, você me decepciona, nós nos decepcionamos e damos a isso o nome de convívio social. Porque, a meu ver, é isso: as pessoas desempenham seus melhores papéis quando conseguem destruir tudo o que foi, por vezes, arduamente construído. Tive alguns dias muito loucos e me reconectei a pessoas que jamais quero perder contato. E uma dessas pessoas, na seguinte frase, fez um juramento de vida: "é sempre só você, que me entende do inicio ao fim". E olha, dezessete anos é muita coisa!

Duas festas insanas (skins lifestyle), pub+bares (com direito a Mexico lifestyle), festa na república e pessoas que valem muito a pena. E isso é basicamente o que aconteceu na minha so-called-life ultimamente.

O nada

2009-07-28T04:24:00.004-03:00

o nada é tudo
ou às vezes a falta.
ou ainda a falta de.
por vezes somente o nada.
por vezes some o.
o nada. o tudo.
o tudo do nada.
um nada, do tudo.
talvez um bocado de nada,
e não tão certo um bocado de tudo.
mas sempre um tanto de nada,
mesmo que nada tenha
de um tudo.

A simetria (im)perfeita.

2009-07-27T23:49:00.000-03:00

É incrível como alguns momentos parecem querer que simplesmente desenvolvamos alguns mecanismos. E que, na maioria das vezes, mesmo desenvolvendo alguns destes mecanismos, não é suficiente. São necessárias (também não tão eficientes) transformações.

E é por isso que quando Keane diz "What are you fighting for?" e logo mais a frente "Lived in perfect symmetry" me toca. E tem um simples motivo pra isso: o uso das palavras. Na mesma música, eles continua "Spineless dreamers, ..., pieces of, pieces of, ..., worn-out phrases, mile after mile of just empty pages."

Como eu já disse inúmeras vezes aqui, palavras tem seus significados significantes suas significâncias e deveriam ter o cuidado que merecem. Mas não tem. Ou melhor: não recebem este cuidado. É um frenesi intenso, um oceano de coisas ditas sem sentido, pela maior parte das pessoas. São mentiras casando verdades, verdades casando mentiras. Dúvidas enganando certezas, certezas vestindo pequenas capas dúbias.

É. A certeza de outrora desapareceu. Ou então nunca existiu. É o que eu continuo dizendo: este simulacro me persegue. Seu significado é múltiplo já neste ponto da minha vida. Não tem mais o simples sentido que tinha no início. Enxergo uma metamorfose intensa, mas não consigo ver as tranformações (já ditas não tão eficientes) que são obtidas através deste processo.

Talvez tudo seja simplesmente "worn-out phrases, mile after mile of just empty pages", apesar de.

.

E então o sempre.

2009-07-23T19:39:00.011-03:00

Apesar de ter tido algumas experiências a partir de experiências dos outros sobre o que vou falar, não pensei que eu passaria pelo mesmo comigo, com o comando em minhas mãos.

É meio surreal quando alguém te conta uma história sobre duas pessoas que se amam e vivem felizes para sempre. Deixa eu explicar meu ponto. Acho que a felicidade não é aquela coisa pronta, palpável, aquilo que você simplesmente pode parar e dizer: olha, agora sou feliz, tenho felicidade sobrando. Acho que condiz mais com aquela sensação do momento, com pequenos atos, com os detalhes.

Meu olhar busca detalhes. Gosto de conhecer as pessoas sob aspectos que talvez nem elas mesmas saibam que existe. Não é algo fácil, porque há detalhes que são trabalhados para serem escondidos. E há detalhes, também, que talvez são forjados para causarem uma impressão diferente da realidade.

Então temos essas duas pessoas que se amam e felizes para sempre vivem. De repente há uma separação ou mesmo num relacionamento não saudável há aquela briga-constante-com-sexo-casual. Em ambos os casos o seguinte funciona: uma das pessoas passa a ignorar a presença da outra e, acreditem: ganha totalmente a outra pessoa de volta.

O fato é que nem todo mundo pensa e age assim. E isso, diria, é uma das coisas que, agora colocando um ponto pessoal no assunto, eu me diferencio. Quando acontece uma grande explosão, que seja num lugar isolado abandonado inabitado, há uma alteração gigante deste local, certo? O mesmo acontece com os sentimentos humanos. Quando há o ferir o maltrato uma explosão, nada continua do mesmo jeito.

Acredito que o amor é também uma coisa não palpável e que deveria ser compreendido como a felicidade. O amor deveria ser aquilo que dá apoio e não aquilo que ajuda a destruir. E as mentes das pessoas hoje em dia são tão limitadas que a maioria acha que ama e sequer sabe o que vem a ser amor.

Não digo que sei, mas tenho consciência de que amo amei amarei, assim como tenho consciência de que já fui sou e serei feliz. Mas tudo isso em espaços diferentes da minha vida. Não dá para amar o tempo todo. Não dá para ser feliz o tempo todo.

As pessoas cobram o que não tem direito e o ponto crucial de qualquer regra de vivência seria conhecer estas regras de forma natural. E entender que talvez a felicidade e o amor podem não andar juntos. E também entender que, de vez em quando, a felicidade acaba. Ou mesmo o amor. Ou mesmo os dois juntos.

E que ninguém é feliz para sempre, até porque o para sempre, sempre, sempre, sempre, sempre, sempre, sempre acaba.

Beirut - Postarcards From Italy

- - -
No dia 8 de julho, na madrugada, eu disse que era bom estar em casa, mas que eu não me sentia em casa. Retifico e reitero: como é bom estar e me sentir em casa. É uma pena eu estar sentindo isso somente agora, faltando pouco tempo para as férias acabarem.

Tá registrado.

Amigos

2009-07-20T17:15:00.003-03:00

Eu poderia começar este post dizendo que eu amo todos os meus amigos. Mas não é suficiente. E existe uma razão pra isso. Eu tenho pouquíssimos amigos. Algumas pessoas se surpreenderiam comigo, pois pra mim, amizade, tem um conceito muito diferente do que para a maioria das pessoas.

Sempre tive poucos amigos. E tive pouquíssimos companheiros também. Porque, um amigo é companheiro, mas um companheiro nem sempre é um amigo, entende? E, confesso, sempre tive um pouco de carência neste assunto. Mas, é aquela velha história: preferia ficar sozinho a ter gente que não valia a pena comigo, mesmo que, por vezes, eu sentisse falta.

Ao longo dos anos fui realmente entendendo o que é ser amigo. Ser amigo é, de verdade, mais complexo e muito maior do que se pensa. Ser amigo é poder fazer parte de um jogo de olhares e palavras sem culpa, é entender e ser entendido com um gesto. É poder ficar naquele silêncio constrangedor sem ligar a mínima para tal fato. Ser um amigo de verdade é estar lá pro que realmente der e vier. Eu aprendi que ser amigo é poder passar dois dias, dois meses, dois anos sem um só contato e mesmo assim, quando acontece o encontro, o relacionamento é retomado do ponto onde parou.

Um dia desses, há uma semana mais ou menos, encontrei com um amigo que não via fazia 5 anos. E eu estava com uma grande amiga, que também, na época, era amiga deste cara. A gente ficou conversando por três horas e meia, seguidamente, sem um só momento de silêncio, compartilhando experiências, fatos. Foi muito gratificante desfazer a imagem que eu tinha dele, por exemplo. Porque, querendo ou não, quando nos afastamos das pessoas, vamos criando barreiras com o falatório das pessoas ou mesmo com particularidades que possam surgir em nossas próprias fucked minds. Enfim, quis somente defender o ponto de que, não importa o tempo: se a coisa realmente valer a pena, vai continuar coexistindo numa espécie de realidade paralela, protegido das maldades da vida.

O que acontece hoje em dia? Bom, hoje em dia a efemeridade das coisas estraga tudo. O mundo nessa megalomania de tudo, acaba fazendo com que as pessoas maximizem seus sentimentos e estendam estes mesmos sentimentos à pessoas que, na maioria das vezes, ou não conhecem ou não valem à pena. A velha história de cultivar amizades é muito válida. Cultivar uma amizade é muito mais satisfatório do que fazer dez pseudo-amizades (que é o que acontece na maior parte das vezes hoje em dia).

A pessoa gosta muito de sair, tem vários amigos de baladas, festas, shows e faz questão de anunciar ao mundo que é uma pessoa com vários amigos. Isso não é amizade. Pode sim existir alguma coisa verdadeira aí, uma ou outra amizade realmente válida, mas amizade é mais do que isso. Amizade é poder ser, além de tudo. Simplesmente ser, existir. É a mesma coisa que digo que a Clarice Lispector fala sobre: sobre ser, apesar de.

Tenho sim poucos amigos, mas dou muito valor a todos eles. E infelizmente, digo infelizmente mesmo, sei que existem alguns amigos presos no que falei ser realidade paralela. E isso é pelo fato de que eu fiz algumas escolhas na vida que não condizem mais com alguns eus que eu já fui. Mas sei que nossa amizade está protegida nesta realidade, coexistindo, mesmo que na prática e na realidade que atuamos ela não mais exista.

Feliz dia dos amigos.

Casamento, teatro & afins

2009-07-19T23:12:00.000-03:00

E foi falando com os genitores, dia desses, que concordamos em uma coisa. Na verdade, uma coisa que, ao final das contas, forma uma cadeia de coisas. A sociedade é um grande teatro. A gente tem de viver atuando para os outros, fazendo o que é melhor para os olhos dos outros. E eu assumo dois pontos.

1) Tô cansado já dessa 'peça'.
2) Viver atuando para os outros significa viver sempre para os outros... E quando é que pessoas normais vivem pra si mesmos?

Com "pessoas normais" eu quero dizer o seguinte: deixando a modéstia de lado (ou se quiserem achar que não estou deixando, tudo bem), eu considero a maior parte das pessoas que eu considero amigos (e eu mesmo) not ordinary people. Tipo, não são pessoas comuns... Não são aquele tipo de pessoa que vai chegar aos vinte e cinco anos casado, com um filho, uma faculdade pela metade (se é que começou), um emprego ruim, uma vida média.

Claro, no meio das pessoas que eu me importo, mesmo que se esforcem muito, algumas delas não chegarão a um estágio maior do que o exemplo que dei. Serão pais de família bem cedo, com um emprego mediano, voltarão para o lar, esperarão o jantar, assistirão a novela das oito, farão aquele sexo papai-e-mamãe e pronto, dormirão e acordarão para a repetição deste ciclo.

E meu pensamento começa a ficar complexo. Mas vamos lá. Algumas pessoas estão tranquilas com isso. A perspectiva (ou falta de) de vida de cada indivíduo é diferente e, por termos o tal do livre arbítrio, que assim seja. Ninguém obriga ninguém a nada... e se querem, pra sempre, serem os figurantes dessa grande peça, vão à frente.

Ser o ator principal ou o vilão ou um personagem de apoio importante ou qualquer coisa figurada que represente uma tentativa de importância, é válido. Eu sempre digo que não acredito naquele tipo de pessoa mocinha-de-malhação, que é 100% pura, ingênua e boazinha. Bullshit. Não acredito que existam pessoas daquele jeito, mesmo que me provem o contrário. É uma questão de não aceitação mesmo. Eu não suporto pensar que algumas pessoas vivam sem questionar, sem lutar pelo que pensam, sem revidar alguma ação que esteja dentro de seus direitos.

A questão principal da discussão (felizmente, altamente saudável) com os genitores (e os progenitores maternos e as irmãs) girou em torno do casamento. Começou dia desses com sir Renato Russo dizendo em uma entrevista do disco Presente. Ele fala que o casamento é uma instituição falida e que a imagem de família, na época da entrevista (alguma coisa entre 95, acho), estava caminhando para o mesmo rumo. Meu pai discordou, depois concordou. Depois ficou com raiva e não quis falar do assunto. Minha mãe concordou, mas não deu muita atenção à conversa. E eu concordo e já adiciono que a família hoje em dia perdeu praticamente todas suas funções vitais. Vive nesse respirar artificial ou nessa massagem cardíaca. Um dia esgota-se as fontes e aí, adeus.

Ontem fomos a um casamento de uma prima. Assim que a cerimônia acabou, meu pai pediu ao garçom uma cerveja e me disse:
- Filho, já já chega o motivo de termos vindo ao casamento.

E eu ri. E fiquei satisfeito. Álcool é sempre uma boa. Brincadeira.

Fiquei mais feliz pelo fato de que este fato reabriu a conversa que tínhamos tido no carro, numa viagem, dia desses. A irmã mais nova disse que casamento é uma farsa e eu, um pouco alto já, disse que a sociedade inteira é uma farsa. E meu pai, fazendo-me ganhar a noite, completou:
- Infelizmente a vida é um teatro, a sociedade é só um pedaço dessa farsa. O casamento é um ato pequeno dentro deste quadro todo.

E rimos, bebemos, sorrimos, nos divertimos. Cumprimentei, como se fosse íntimo, familiares que não tinha nem noção de quem fossem. Agradeci a elogios. Esbanjei uma falsa simpatia. Bom, tudo como mandava o texto daquele dia.

As últimas 48 horas

2009-07-18T23:48:00.002-03:00

Um resumo das últimas 48h: aniversário de uma prima, três horas de curso teórico de direção defensiva, uma lata de coca-cola, aniversário de uma tia, álcool, um episódio de How I Met Your Mother, cinco horas de sono, quatro horas de legislação do trânsito, três latas de coca-cola no meio destas quatro horas, almoço, um litro de coca-cola, cinco horas do curso de primeiros socorros, duas latas de coca-cola, casamento de uma prima, álcool, bolo de casamento e de aniversário. Consigo enxergar nas próximas 24 horas: um episódio de How I Met Your Mother, seis horas de sono, quatro horas de aulas sobre meio ambiente e convívio social, uma coca-cola, e quatro horas de sinalização de trânsito. Em suma: estresse, irritação e sono, prazer.

el universo paralelo

2009-07-17T02:47:00.006-03:00

T. Berkowitz y Andy en el Universo Paralelo

La parte 1:
- Quando tô meio afim de alguém aassim, nem me importo com outros.
- Sim, é bem a merda que faço.
- Tô esperando o dia de alguém fazer o mesmo por mim e.....
- Pois é... Mas, acho que é nunca. Eu já desisti.
- Mas, então, como faz?
*suspiros*
- Tipos, faz assim. A gente imagina uma pessoa, cria um universo paralelo e pronto, somos felizes.
- Mas vive assim, feliz falsamente?
- Sim.
- E depois trai essa pessoa com pessoais reais que não se importam?
- É, a vida é uma falsidade.
- Mas aí nos tornamos uma delas e.....
- Bom, e aí sim vamos dar ao universo o que uma vez quisemos dele.
*suspiros*
- É... Gostei.

for members only.

2009-07-13T01:20:00.005-03:00

ANDY & EMILY

Andy e Emily estavam conversando. E entre Portugal, cursos, vida e futilidade, apareceu isso.

- Puta dedo podre tu tem.
- Quando eu contei pra minha irmã ela nem acreditou... É muito insana pra ser verdade. Como assim, dedo podre?
- Aham.
- Como assim?
- Você não acerta em um relacionamento qualquer, amor.
- Ah.

Andy depois assumira: nunca fora dito algo tão real e cru sobre ele. E, depois, comunicara a Emily: nunca se relacione afetivamente com alguém e seja sempre sincera. Duas boas dicas pra vida.

i'm on standby.

2009-07-12T19:37:00.006-03:00

Não adianta somente cobrir o fogo com um pano, por exemplo. Não é cobrindo a chama grande que a matamos. Não, não é, e nem tenho a intenção de dizer o que fazer. Mas, é a mesma coisa daquela de se tampar o sol com a peneira, de tapar os olhos perante aos fatos que somos expostos na realidade, aquele falso acreditar de que tudo está bem enquanto na verdade nada está, sabe? É bem ver ao invés de enxergar. Ou somente enxergar e nada ver.

Ando criativo. Ou pelo menos acho que sim. Escrevi dois roteiros, pequenos, coisa boba. Um, inspirado em um texto escrito há um tempo. O outro, novo. Ainda não sei o que fazer com eles, apesar de já trabalhar em mente pequenos projetos onde conseguiria inseri-los com facilidade. Escrevi também uma música. Uma musiquinha. Uma coisinha meiguinha a la Johnny Cash mas que seria facilmente equiparado a mallumagalhães, sabe? É. E escrevi uma poesia confusa.

Entrei em contato com duas coisas nos últimos dias. Duas daquelas coisas que sempre que perco contato e passo a tê-lo novamente, sinto-me como que numa linha tênue entre a paradoxal realidade e a ficção. Clarice Lispector e Claire Fisher. Vamos lá. Uma é uma escritora brasileira. Sim, nem gosto de citar a outra nacionalidade de Lispector porque ela se sente tão brasileira que chega a ser falsa a identidade ucraniana. Enfim. Foi uma pessoa, real, física, viva, introspectiva. Claire Fisher é uma personagem do seriado Six Feet Under, a qual simplesmente me surpreende na maior parte de suas cenas. Não quero falar de porquês e porques e por ques e por quês; vamos deixar assim. Foi uma personagem, fictícia, virtual, introspectiva.

Certa vez conversando com uma professora de literatura, ela me disse que quando finalmente entendemos determinado autor, conversamos com ele. E com Clarice consigo fazer isso. Troco horas de diálogos com ela, no mais ensurdecedor dos silêncios - de minha parte - pois ouço gritos e verdades a cada sentença que da boca dela sai. E consigo estender isso ao entedimento de alguns personagens. A vivência passa a ser tão real que a gente se enxerga neles, em suas ações. Enfim.

Consigo cobrir um pouco das chamas com o entender destes dois nomes, sabe? Algumas frases, algumas de suas verdades... Elas conseguem sim ser o que eu preciso, me dar o que preciso ler, dizer o que preciso ouvir. São dois nomes que, apesar de suas diferenças existenciais, coexistem perfeitamente na minha cabeça, mostrando que é possível sim ser, assim, simples assim: ser. Dois seres totalmente introspectivos que, apesar de suas grandes batalhas internas, existem e são.

Encontrei dois projetos de livros meus e os reli. São tristes... e totais simulacros de uma vida. Fiquei com vontade de continuá-los, mas, não sei. Às vezes não sinto mais como se eles fossem meus... São meus, fato, mas não são do meu eu atual, mas de alguns eus do passado. Alguns que eu até prefiro que continuem hibernados... Não preciso mais deles (for now)...

Deixo a poesia que mencionei acima... Fui.

the fucking trash
I would love to be understood
even for a while it would be good

Queria ter a chance de ser ouvido
not the fucking pretending I'm used to

I would love to write about my sins
even knowing that it would kill my lovers...

I really intend to be a better person
but
of
good intention
the world is full of.

I just don't know how to face everyone well done.
I just don't know what the hell I am supossed to do with myfuckingself.

meaning.

2009-07-09T09:50:00.004-03:00

I wonder if it's normal. I mean, not following weird minds. I mean, there are confused minds out there. I mean, too way confused. I would go and say there are lots of confused minds out there, more confused than mine. Got it? And turning back to the central point: is that normal? I mean, not following them? Because in one day some people act normal, like if everything is fucking normal, everything is fucking brillant, everything is fucking bright, everything is everything, you know? And on the other day they act like if everything is a fucking big shit. I mean, anyone is allowed to have days like that. But c'mon, it's allowed to happen once in a while, you know?, I mean, it's not a fucking rule, but it's out there. Some people just act like the shit they are and suddenly they are back and they want to act normal and they also want everything to be there for them, like if never ever happened. I'm so afraid of you don't get the point, I mean, in this 'mean's ocean, the meaning could be already lost between, even tho I am kind of working hard to not lost the fucking meaning. I'm missing a bunch of things and I wish I could say I miss some of those kind of minds I have been telling you about. But I don't.

I'm packing my things to go in a trip. It will last 'til next sunday. And as the matter of a fact, it's going to be good. I mean, I am going to not be able to be in touch for 4 days, but I can put that behind for 4 days.

Ciao.

BECAUSE

2009-07-08T04:13:00.016-03:00

Venho tentando evitar o blog. Retificando. Venho tentando evitar escrever, mesmo sabendo ser inútil, mesmo sabendo que somente escrevendo consigo me libertar de mim mesmo, ou libertar alguns de meus eus do meu eu possessivo. Viajei, estou de férias, de volta à casa dos meus pais. A casa que, durante 18 anos, fora também minha. E não sinto que seja mais.

Mas calma, deixe-me explicar. Tenho medo de soar ou de já ter soado mal-agradecido. Meus pais são tudo na minha vida, mas não tenho a facilidade para admitir algumas coisas no duro, no real, como tenho com as palavras escritas. Não que eu minta escrevendo ou seja lá o que você ou qualquer um venha a pensar, mas as coisas ditas são mais difíceis. Mas não disse mais inúteis (apesar de já ter dito aqui e ainda manter que a palavra dita estraga tudo).

Não sinto mais como se meu quarto fosse meu. Não pelo meu quarto em Brasília - também tão não meu - mas por me sentir um pouco deslocado. Crio uma rotina que não sou muito fã aqui. Tudo bem, nova retificação. Sou bem fã. Mas não é a 'real life', sabe? É aquela coisa de dormir tarde, acordar tarde, comer o almoço da mamãe ou da vovó ou do restaurante preferido, ver em média uns seis filmes por dia e recomeçar o ciclo. É uma coisa boa, não minto. Um atraso? Talvez.

Sim, apesar do que já disse, estava com saudades. Muita. Principalmente de estar em casa. Mas me sentir em casa é diferente. E vem sendo diferente há um tempo, quando algumas situações internas ganharam em disparada contra algumas situações externas. E quando as brigas externas ofuscaram as interiores. E uma coisa foi puxando a outra, anulando as outras. Quando dei por mim estava assim. Estava sendo, sem ser. Sem saber ser. Mais ou menos isso.

Não sinto orgulho de minhas atitudes. Queria poder mudar várias delas. Queria poder falar mais o que eu penso. Queria simplesmente fazer a droga que me é pedida sem reclamar, mas não faço. Não falo. Não mudo. É tudo sempre da mesma forma, mas sempre diferente, entende? É como se fosse sempre um espetáculo igual, mas com figurino e cenário diferentes... É, meu dom deve ser soar meio louco, meio nuts.

Quando percebi que já passava da hora de escrever, ou tentar, passei o dia sendo sensibilizado por frases ditas por pessoas que amo, por personagens que gosto, por gente que detesto. E normalmente não tomo nota disso. Não faço marcações. Não delimito até onde posso ir ou até onde eu deva ir. Queria, por exemplo, ter iniciado o texto com os seguintes versos:

[Because the world is round it turns me on
Because the world is round...aaaaaahhhhhh

Because the wind is high it blows my mind
Because the wind is high......aaaaaaaahhhh

Love is old, love is new
Love is all, love is you

Because the sky is blue, it makes me cry
Because the sky is blue.......aaaaaaaahhhh

Aaaaahhhhhhhhhh....]

mas não comecei, não é mesmo? Pois bem, já estou vivendo bem com isso. Não só com isso, na verdade. Uma coisa que aprendi na vida é que a decepção sempre estará me acompanhando. E por mais que eu tente fingir que não, que nem sempre é assim, que essa palavrinha, sempre, nem sempre será tão amaldiçoada ou que a decepção talvez não esteja marcando presença em todos os instantes da minha vida, está. Estará. E falo isso porque já vivi provi sofri sorvi causei provei decepções. Várias. De tantos gêneros. E é muito foda. Quando vou tentar colocar em palavras o que estas decepções me fizeram passar ou enxergar ou até mesmo o que me ensinaram, nunca fica algo.. interessante. Fica algo no mínimo rude. Algo bem recente aconteceu. Digo, uma tentativa falha de um texto... e uma decepção também. Tá aqui, sob o título de Deception, se quiser ler, go ahead. É, e esta foi mais uma falha tentativa... Mas estava entre as marcações que normalmente não faço, mas fiz, então, had to give it a try.

Venho pensando sempre em escrever um texto onde eu possa tentar mostrar pequenas coisas que me deixam realmente fora de mim (num bom sentido). Bom, não será um texto, mas três pequenos tópicos:
1) cantar I Saw Her Standing There, dos Beatles, durante o banho; é além de revigorante, nostálgico e tranquilizante. Amo;
2 e 3) ter assistido novamente a dois filmes que, quando vistos pela primeira vez (em suas datas de lançamento), não fizeram tanto sentido quanto fizeram agora, apesar de sempre os ter amado: The Hours + American Beauty.

Bom, muita coisa nesse post... mas nada muito direto. Aparecerei em breve com algo mais direto, porque também se faz necessário. Ahh se faz. Até mais e boa noite, sigo com The Killers no fone de ouvido e curtindo o horário (04h49 - yep, postei às 04h13 e fiz edições durante 36 minutos). Fui.

midnight show.

2009-06-23T19:08:00.004-03:00

Have I told you how much I care? Tá, devaneios de uma mente perdida em propósitos e vontades. e desejos. e necessidades.

Voltei a falar com Clarice (Lispector). E, infelizmente, paradoxalmente, começo a ter dúvidas. O imenso questionamento do mundo e da verdade das pessoas do ser de ser de ter. Sabe, é muito grandioso o que ela diz justamente pelo fato do mínimo: ela não escancara. Não que eu não goste do escancaro, mas gosto do não escancaro dela, das coisas ditas na subjetividade. Sigo na conversa, na leitura de um livro que há tanto queria ler. da barata do quarto limpo e sujo ao mesmo tempo. paixão. g.h.

"Só agora sei que eu já tinha tudo, embora do modo contrário: eu me dedicava a cada detalhe do não. Detalhadamente não sendo, eu me provava que - que eu era." C. L.

tranquilize.

2009-06-18T20:50:00.000-03:00

Ah, lembrei de um textinho que escrevi dia desses.

Sobre saber
- Oi, você tem um cigarro?
- Oi, não, tô tentando parar de fumar.
- Eu também.
- Mas você tem um cigarro?
- Não, meus pais não sabem de mim.
- Nem os meus, mas uma vez descobriram.
- Sério?
- Sim.
- E como foi?
- Ah, eventualmente, mesmo que no íntimo deles, eles aceitam. Acabam aceitando.
- Eventutalmente?
- Sim.
- Mas como você é dramático...
- Eu sempre fui assim.
- Sério?
- Não.
- Ah.
- Eu tenho um cigarro.
- Sério?
- Sim.
- Por que disse não ter?
- Porque eu queria conversar.
- Conversar?
- Sim.
- Sobre o quê?
- Sobre a vida e suas entrelinhas metáforas analogias.
- Como assim?
- Esquece.
- Não, me diga.
- Deixa pra lá.
- Segura a minha mão?
- Seguro.

Vômito uniformemente paragrafal.

2009-06-18T20:25:00.009-03:00

Droga, odeio ter textos inteiros concebidos durante o banho e ao me deparar com a página em branco do blog simplesmente não fluir nada.

Provavelmente iria ser uma verborragia descabida...

Ou então um versinho bobo, apaixonado, tipo

eu sou teu
and you are mine
but how come I could be yours
and you be mine
if
I am in love
with someone else?
- and who'd be this one?
você.

Ou ainda algum tipo de apologia subversiva e subjetiva a alguma coisa. Sim, na verdade os textos me vem aos poucos, mas não quero falar mais disso. Com a água caindo quente morna no meu corpo e eu aos berros com Brandon Flowers, tudo parece mais bright, entende? Bem como algumas situações diversas da vida... As coisas ficam mais claras, mais nítidas.

E com este papo, me lembro de uma das melhores metáforas que já vi em Grey's Anatomy e agora me deu preguiça de tentar repeti-la aqui, mas vou tentar o fazer de cabeça (não que eu seja um Capote da vida, mas tudo bem)... Ok, tentei e ficou horrível, fui em busca da citação a que me referi. A personagem Erica diz "... not like this. This is like needing glasses" e a Callie responde: "Hum, I've blinded you? e ela responde "No. When I was a kid, I would get these headaches, and I went to the doctor, and they said that I needed glasses. I didn't understand that. It didn't make sense to me because I could see fine. And then I get the glasses, and I put them on, and I'm in the car on the way home, and suddenly I yell... Because the big green blobs that I had been staring at my whole life, they weren't big green blobs. They were leaves on trees. I could see the leaves. And I didn't even know I was missing the leaves. I didn't even know that leaves existed, and then... Leaves . You are glasses...". Tá, eu acho muito foda... E tem todo um contexto, mas as pessoas podem tirar disso o que quiserem. Ou nada.

Outra coisa que tenho feito nos últimos dias é prestar mais atenção às letras de algumas músicas. Algumas bandas que eu amo e nunca tinha parado para prestar atenção. Amo soar prolixo. Amo ficar parecendo que nada mais tenho para fazer na vida. E amo a ironia, apesar de questionarem o meu conhecimento à ela, sabe. Brandon Flowers está cantando para mim há uma hora, mais ou menos, e não consigo parar de ouvir. Devo ter algum problema, ou não. Esse tipo de preocupação nem é necessária.

Finalmente estou chegando no final do semestre. E tanta coisa já aconteceu neste ano... Coisas boas, ruins... Desnecessárias. Coisas surpreendentes. Tô feliz, com medo e bem com várias coisas. Também ando com uma vontade enorme de me mudar da capital federal. De aprender dois novos idiomas. De arrumar um emprego. De ter meu canto, meu dinheiro. São alguns pequenos devaneios. Coisas simples, mas ao mesmo tempo complexas. Como praticamente tudo na vida: o ponto de vista é o que declara decide tudo.

Ah, sabe de uma coisa que gosto de fazer? Xingar. Não que seja bonito e nem que eu tenha orgulho disso. Tá, não que seja orgulho, mas gosto. Detesto pessoas que não podem escutar um porra caralho puta que pariu filho da puta vai tomar no seu cu e ficam ofendidas.

Consegui uma visita no mundo secreto das palavras dia desses e fiz as pazes com algumas delas. Aquelas que andam de parzinho adquiriram um sentido totalmente novo pra mim. Sabe quando você tem certeza de que é a pessoa? Então, o Te e o Amo se juntaram e andam praticamente minúsculas perto do sentimento real. Outra que até usei bastante ultimamente é Coisa. E outra, que eu jamais pensei que voltaria a utilizá-la, e que até me recuso a repeti-la aqui, é uma que se começa com P e tem oito letras e três sílabas. Sim, fez-se necessário. E foi real. E é real. E fiquei feliz por isso. Porque eu acho que o que mais me dói na utilização e leitura de certas palavras frases expressões letras é a maneira de se utilizá-las. As pessoas as usam ao léu, sem realmente deseja significa (ai que falta do "mean") -las. Entende meu ponto? É um sufoco perceber palavras falsas voando da boca das pessoas, sendo vomitadas sem dó expelidas sem um pingo de consentimento e verdade.

Amanhã temos a última prova do semestre e estamos ansiosos por isso. Ansiosos, digo eu, porque o professor resolveu ser um carrasco com a turma nas passadas últimas três aulas. E ninguém entendeu nada. E ninguém entende até hoje. Mas, as pessoas não foram feitas para serem entendidas. E como diria uma das mulheres que mais amo, viver ultrapassa qualquer entedimento, não é mesmo? Enfim. Até breve.

HUMAN BEHAVIOR

2009-06-18T17:34:00.006-03:00

Postei aqui uns fragmentos deste pequeno texto que ainda não tem um fim. Hoje posto mais um pedaço... Até.

Ensejo de um ensaio

He was thinking, almost drowning in his thoughts. She looked at him...
"It's not like that, honey. It's always your place because I don't have a place to call of mine". Then she just walked away and he was sure: there was no love, it was just sex.

But you know what? What's been said is sa(i)d. And you shouldn't have worry about doing huge things to put this bunch of shit behind all the crap you've said. You should not worry, really, dear. I'm in a better place now. I mean, I'm not, but, you just don't need to say things to make me better or something. I believe in the power of the words, just like once Coixet wrote said made so clear. I'm watching you from here, I can watch your walls, watch your falls, wacth you, even you not being that closer. E assim a carta, pequena, tinha um fim.

E ele ligou uma vez. Duas vezes. Três vezes. Nada ouvia além do rock triste rolando ao fundo do seu apartamento, agora mais vazio do que jamais estivera. PJ Harvey dizia
and I draw a line
to your heart today
to your heart from mine
one line to keep us safe. e ele se felicitava pensava se afogava... se afogava em seus pensamentos. E pensava Será que foi mesmo só sexo?, e logo respondia com a cabeça, enganando os sentimentos que tinha. E desde que haviam se conhecido ele tinha este ensejo.esta vontade. Ele tinha a necessidade da confirmação, do que era isso tudo.

E longe dali acontecia aquilo. E gritava, gritava, gritava: there's nothing to do with my fucking stranger reality. Fuck him, fuck her, fuck you. fuck you.

To be continued.

one more with feelings.

2009-06-16T19:06:00.003-03:00

Quando Renato Russo fala de tempo tempo tempo pouca gente entende. E não que eu seja superior a alguém ou melhor ou. Mas eu entendo. Pelo menos eu acho que eu entendo. Sei que deixo o tempo me consumir da melhor forma que encontro, mesmo sabendo que por vezes esta forma que encontro não é a melhor maneira de se fazer isso. Sofro com uma ansiedade fora do comum. Tenho vontade de que as coisas acontençam num estalar de dedos. Num piscar de olhos. E por vezes até acontecem... mas num tempo diferente do normal, onde um piscar de olhos pode levar um dia um mês um tempo diferente. E vale a pena esperar, diga-se de passagem, só que o esperar é o torturante é o amargante é tenso.

Tenho vontades paradoxais devorando o peito, a mente. Mas todas convergem num único ponto final: na maior vontade da minha vida agora. Sinto alguns laços balançados, mas firmes, talvez instaurados em firmeza que permaneça para sempre; mesmo o para sempre não existindo acabando não chegando sendo esta incógnita.

Perco-me também em palavras não ditas... Em ciclos de pensamentos interrompidos. Peso muito o que vale e o que não vale a pena... e me perco no balanço das análises. Tenho medo desta coisa velada, do vale do desconhecido, do mundo secreto que algumas palavras insistem em viver. Talvez eu esteja soando um pouco angustiado ou desesperado. Mas eu estou bem, estou feliz. Só tomo ciência de algumas coisas que se passam na minha vida e desespero ao ver que nada posso fazer, além de esperar. E esperar... bom, eu já disse...

Vivi dias inexplicáveis nos últimos dias. Queria partilhar desta felicidade com algumas pessoas em específico, mas não posso: ainda não consigo. E tenho em mente: talvez nunca consiga. Mas, ser quem eu sou e quem eu quero ser é o que mais me faz bem. Um até breve.

i'm gonna bring urself down.

2009-06-07T22:42:00.003-03:00

Dia chato, cinzento, frio pesado longo. Acordei querendo um cigarro e dormirei querendo este mesmo cigarro. Amanhã eu compenso. A cabeça dói pela pequena verborragia interna. Consigo ver uma luz in the end of the tunnel. Deixo duas citações abaixo. Se quiserem saber os autores, google it.

"you're too old to lose it, too young to choose it, and the clock waits so patiently on your song. You walk past a cafe, but you don't eat when you've lived too long. Oh, no, no, no, you're a rock 'n roll suicide".

"Se eu quiser fumar, eu fumo. Se eu quiser beber, eu bebo. Não me interessa mais ninguém".

Uma coisa é certa: o peso inicial ou vai se perdendo ao longo da estrada. Ou acostuma-se a ele. Ou vai diminuindo. É, pensei nisso e coloquei em palavras. Perdeu um pouco do que eu queria ter dito, mas, tudo bem, antes isso que. Apesar de.